У кого какие курьезы случались на свадьбах?

Свадьба друзей проходила в кафе, где угол с кухней был отгорожен какой то занавеской, стали гости под шафе плясать, зацепили занавеску,она упала и мы, совершенно неожиданно для себя, увидели вылупившийся на нас празднующий персонал столовой восточной национальности.

Наша одна подруга выходила замуж (потом развелась) за одного м ч. Он пригласил на свадьбу пол двора шпаны какой-то. Они пришли пьяные, без подарка в джинсах. Напились все. невеста напилась и в конце вечера мы (подруги) ее потеряли. Потом нашли, он сидела в самом дальнем углу и ела руками (в перчатках до локтя) винегрет.

Мои подруги на моей свадьбе профукали жениха на подъезде и обломали мой выкуп. А когда я лучшую подругу замуж выдавала, я была свидетельницей естессссно, в общем, задумали мы с ней такую фишку: быть в почти одинаковых платьях: она, понятно дело, в белом, а я в чуть менее роскошном - красном, оба платья на кринолиновых юбках. А родня-то на свадьбах, как правило, собирается настолько дальняя, что и невесту-то видели в далёком детстве один раз. В общем, выходим мы со свидетелем из лимузина, чтобы присоединиться к толпе гостей у ресторана, и вдруг начинают голосить две тётки: "Ох, Наташенька-то наша какая красавица выросла!", ни и всё в таком духе, давай нас со свидетелем рисом с монетами посыпать... Перепутали, конечно, меня-то Аней зовут. Когда подруга с мужем вышли из машины, всё и разрешилось, но ржали долго.

я уже писала однажды,у моей племянницы на свадьбе свидетельница так объелась.а еще такая была жарища,воды газированой напилась,да алкоголь,видно все это в животе у нее революцию и устроило.бедная чихнула и обкакалась.сидит ни жива ни мертва.а сама в белой юбочке.там не то что юбку отстирать там мыться надо было.как уж мы ее выводили это отдельная история,машину поймали,водила носом крутит,все окна открыли,еле до дома ее довезли.отмылась,переоделась и назад.по дороге едем,а она снова стонет-живот болит.мы в макдоналдс ее затащили в туалет.вобщем она после этого с нами не общается,засранка!!

Я когда замуж выходила, мы приехали в ЗАГС, оттуда дама выходит и говорит: а у нас свет отключили! Мы ей: и че, можно уезжать? Она: нет, мы свечи зажгли. Вот в таком интиме и расписались. При свечах, полумраке, живая музыка в темном углу (не заказывали) и свидетельство от руки выписано. Я через год за справкой пошла, мне сразу говорят: вы без света расписывались? Вот

Когда мы расписывались, то опоздали в ЗАГС на час. Приезжаем, я в свадебном платье, при цветах, все как у взрослых:). Добил вопрос администратора :"Здравствуйте. Вы к нам расписываться?" Так подмывало сказать, что :"нет, блин, разводиться!" И еще одна история. Был мой тогда будущий муж свидетелем на свадьбе у друга. А друг тогда рядом с Тверской обитался.( про девчонок там работавших пояснять не надо.) Выкупают невесту, ее подруги просят двести долларов. На что мой муж возьми и брякни, что за двести баксов "вон полна улица стоит". Причем сначала сказал, а потом, глядя на их лица, понял, что не то что-то сморозил.

Теоретически - самый прикольный курьез на свадьбе мб такой(для жениха): женился на ком-то из гостей, пристал к теще, подрался с тамадой,побежал и умудрился первым поймать букет невесты, вылил тестю на голову бокал шампанского, назвал невесту другим именем(лучше мужским), под крики "горько" отказался целоваться, сославшись на свою неопытность... И, наконец, для невесты: перепутать жениха с его приятелем, признаться свекрови - что ее мальчик "хоть куда в сексе, это стало ясно в тот же день, когда с ним познакомились у пивного ларька", предложить свекру "одну свою симпатичную подружку", сказать всем присутствующим, что "в следующий раз, если че, свадьбу (уже с другим0 устроим в этом же ресторане, очень понравилось обслуживание")))

...а мы в самом разгаре празднования в ресторане заметили, что закончилось вино и пошли в супермаркет..и только на кассе поняли,чего все на нас так вылупились- мы же разряженные были,жених и невеста...нечасто в маркете такое увидишь)))

найдено в сети...