У нас в доме, когда начали отопительный сезон, что-то всё непросто стало с горячей водой. Вобщем-то и с холодной как-то тоже нехорошо.
То есть, с самого включения батарей давление в трубах упало так, что верхние этажи начали жаловаться в Жэк.
Наверное, они все праздники жужжали-жужжали, мол, ни постирать, посуду ни помыть, собственно и что другое помыть тоже не просто.

И вот вчера, пока все были на работе, радостные ДЭЗовцы влупили напругу от души.
Прихожу вечером, удивляюсь: чуть рукоятку крана снизу тронул - сразу уже "Пш-ш-ш-ш!" вода бьёт так, что мыло из рук вышибает. И горячая, прямо аж пар от неё столбом. Порадовался я, мол, теперь верхним жильцам хорошо будет...

Но утром начался п.....

Захожу в душ, спросонок-то у меня все движения уже на рефлексах, как я тыщи раз до этого делал: рукоятку туда, чуть приподнять...
А вода ка-а-а-ак ливанет!

Во-первых, получил головкой душа по башке - ну не рассчитана она была на такой напор.
Ну, прикрутил я головку обратно и чтобы больше не срывало включаю на всякий случай верхний душ, и ка-а-ак начал по всей кабине скакать...
Чуть ручку тронешь - вода ледяная, в другую сторону еле-еле подвинешь - кипяток. Я к стенке прижимался минуты три, пока что-то нормальное получилось.

И вспомнился мне единственный на моей памяти случай, когда американская смекалка победила русскую.
Противоположных-то случаев пруд пруди.
Ну, помните, например, как НАСА вбухала миллионы долларов на создание шариковой ручки, способной писать в условиях невесомости?
Как они потом удивились, узнав, что русские в космосе просто пишут карандашами!!!

А тут как раз наоборот, есть легенда про то, как шестеро американских космонавтов чуть не посадили в лужу весь Звёздный Городок.

По непроверенным рассказам дело было так:

При подготовке полёта Союз-Апполон приехали в Звёздный шестеро астронавтов для стажировки и обмена премудростями.
Ну, наши-то специалисты их вроде со всей душой хлебом-солью встречают, а сами хитрые тесты незаметно на них устраивают, сравнивают на всякий случай, если схватятся, мол, астронавт и космонавт, то кто кого сборет?

И вот был там, говорят, один коварный тест на слаженность экипажа. Наши психологи его сами придумали и гордились им ужасно.

Запускают команду в душ из шести кабинок, как бы просто помыться, ребята начинают вентили крутить и начинается фигня. То есть, только ты у себя нормальную воду настроил, как сосед справа свой вентиль крутнул, и у тебя вода идёт уже слишком горячая. Ты снова чуть настроил себе нормальную - тут сосед слева тебе опять всё сбивает на ледяную. А ему собственный левый сосед - опять на кипяточек. Ну и так далее - обычная картина для всех душевых того времени.

Но тут, в отличие от прочих душевых, за стенкой, затаив дыхание, сидели психологи и считали повороты ручек.
То есть, микрофоны в душевой стояли, конечно, Звёздный же Городок, как без микрофонов-то, а вот камеры там стоять не хотели, от пара портились быстро. Так что - ручки от душа просто продублировали через стену, приладили к самописцам, и вот психологи сидели, следили за ручками и набирали матерьялец.

Много наших экипажей прошло через эти кабинки, статистика кое-какая уже накопилась...
То есть, понятно, например, если шестеро ребят помылись за двести поворотов ручек, то их пока на Северный Полюс пускать нельзя - не сработались пока, не сплотились. На картошку отправить ещё можно, но на Северный Полюс - нет, рановато. Если помылась команда за сто пятьдесят поворотов, то можно им и на полюс, и в разведку. А если за сто поворотов помылись ребята, то такую сработавшуюся команду можно смело забрасывать в космос, хоть на всю жизнь, вот как они отлично друг друга понимают.

Так вот, по легенде, запускают психологи в тот душ американцев, включают самописцы и затаивают дыхание.
Через двадцать поворотов крана охрана докладывает - вышли американцы из душевой, помытые.

Учёные не верят: так не бывает!

Бегут к американцам, типа "Привет, славные американские парни!", а сами так руками им по волосам тыц-тыц. А волосы и правда влажные!

У всех!

Был там один психолог, доктор наук, он для верности всё за попу пытался какого-нибудь астронавта прихватить, пощупать - мокрый ли, но получил по рукам и утащили его свои ребята обратно в лабораторию.

И вот сидят учёные за пультами, размышляют: Такого быть просто не может! Меньше девяноста у команды из шестерых человек не было ни разу, а тут - двадцать... Но ведь вот факты ж - волосы мокрые, против этого не попрёшь...

Включили тогда прослушать запись с микрофонов из душевой. Надежда такая была, что сговорились, мол, американы, а тогда - не щитово.
Так нет же, на записи только шипение душа и редкие возгласы "Бля!" но только на английском.

Расстроились тут психологи. Ну вот не может быть такого, чтобы у советских космонавтов лучшие результаты у самых сплочённых, самых сработавшихся команд были вокруг сотни, а у астронавтов с первого раза аж двадцать. Противоречит это всем постулатам отечественной науки.

Для чистоты эксперимента решено было попытку повторить.

И опять американцы помылись все, но уже за ВОСЕМНАДЦАТЬ поворотов.

Тут уже затрещали почти дописанные докторские диссертации, запахло скандалом.

Решили тогда наши учёные всё-таки пожертвовать ценным оборудованием, репутация науки дороже ж, и поставили в душ телекамеры.

И вот, что они потом увидели.

Американцы заходят в душ, разбредаются по кабинкам, начинают воду пробовать.
Когда понимают, что опять от включения твоей воды меняется температура воды у соседей, они пожимают плечами, мол "Нихуя у Советов не работает нормально, даже в Звёздном Городке!", бросают свои кабинки и спокойно по очереди моются в одной.

Конечно же, Советская наука понесла тяжёлую, невосполнимую утрату - те камеры, которые стояли в душевой, в первую же ночь кто-то стырил.
Но это ж ерунда! Ценой всего одного комплекта телеаппаратуры был развенчан едва не родившийся миф о превосходстве психологической подготовки американских космонавтов. Честь страны всё-таки дороже!