Возможно, эта история и не произошла бы, если бы не было в нашем микрорайоне такого скопища Жучек, Шариков, Рексов и Полканов... А случилось вот что:
Как-то заявляется моя теща домой довольная и веселая. Я ее такой веселой видел только один раз в жизни, когда она приходила ко мне в больницу, где я лежал с подозрением на туберкулез. Естественно, я насторожился.
- В чем дело, мама? - спрашиваю. - Ты не заболела?
- Все! - отвечает она. - Кончились мои болячки. Пояс я приобрела по случаю - лечебный, собачий.
И извлекает из сумки что-то мягкое и пушистое. На нас с женой тут же пахнуло собачатиной. И началась у нас собачья жизнь.
Первое, что сделала моя теща, - обернула она себя этим поясом, сверху халат накинула и ну ходить по квартире - туда-сюда, туда-сюда... У кота шерсть дыбом, теща мимо него проходит - он шипит, пятится. А она ему:
- Не трусь, Мурзик. Я хорошая собака, лечебная. Не укушу.
Ходила она так, ходила, а к вечеру объявляет:
- Чувствую себя превосходно. Так превосходно, что пойду-ка прогуляюсь до магазина. Может, куплю чего к ужину.
Сказано - сделано. Ушла. А вот ведь нет бы, когда она этот пояс покупала, спросить у этой фирмы продажной: "Фирма, а фирма, а кем эта собака была до пояса?"
Нет, выше пояса-то они все на одно лицо, вернее, морду - поди отличи. А вот ниже пояса они ведь различаются по тому же половому признаку, что и мы. И реагируют на особь пола противоположного соответственно своему дикому животному инстинкту.
А еще ей бы, теще моей, спросить у этой фирмы: "Скажи, фирма, могу ли я с этим поясом, скажем, прогуляться на свежем воздухе на виду у четвероногих друзей человека?"
Я это говорю к тому, что ее вояж к магазину наделал много шуму в нашем микрорайоне.
Представьте себе, вам теща говорит: "Я ушла в магазин". Вы начинаете терпеливо ждать. Ждете час - ее нету, ждете два - ее нету, третий час прошел - и вы начинаете втайне надеяться, что вот не придет она, что с нею случилось что-то необыкновенно хорошее... К примеру, попался ей на пути открытый колодец, она решила осмотреть его содержимое да так там и осталась...
Или об нее машина ударилась, и они вместе с водителем ее чинят, чтобы, починив, укатить в неизвестном направлении, скажем, в Хабаровск. И когда вы уже начинаете строить планы о том, как хорошо вам с вашей Анютой заживется... Вдруг отрезвляет вас этот проклятый телефонный звонок. Поднимаете трубку - теща.
- Алло! - кричит она. - Спасите!.. Я в ловушке!..
- Мама, где ты? - кричу. - В Хабаровске?
- В каком еще Хабаровске, - злится она. - Ты что, издеваешься?
- Откуда ты звонишь, мама?
- Я звоню из будки!
- Собачей?
- Телефонной! - вопит она. - Вытащите меня отсюда! Я выйти не могу, кругом собаки!..
- Все ясно, - говорю. - Это они тебя, мать, за суку приняли.
- Ах ты, кобель! - кричит. - Ты еще и обзываешься?! Сейчас же звони девять-один-один!..
Тут она наконец-то прояснила ситуацию. Едва теща вышла из подъезда, как тут же за нею увязалась целая свора бродячих псов. Так она и шла к магазину в сопровождении этого четвероногого кортежа. Поднимаясь на крылечко магазина, она споткнулась о ступеньку и мгновенно встала на четыре точки. Собаки эту позицию, конечно же, расценили как сигнал к знакомству и наперегонки бросились знакомиться. К счастью, рядом с магазином оказалась телефонная будка, и их интимная встреча длилась недолго. Теща успела заскочить в будку и захлопнуть дверь. Теперь стая лохматых развратников окружила ее и ждет продолжения знакомства...
- Спасите! - кричит моя теща. - Я тут долго не высижу!..
Звоню девять-один-один.
- Алло, - говорю, - вы тещ спасаете?
- Тещ спасаем, но чаще от тещ спасаем, - отвечают. - Что у вас?
- У меня, - объясняю, - теща собакой стала...
- Гавкает? - спрашивают на том конце провода.
- Еще нет, но скоро начнет.
- Вам повезло, - говорят. - Моя как начала с первого же дня на меня гавкать, так еще и не переставала.
- Вы меня не поняли, - говорю. - Моя тоже собачится, но...
- Ваша собачится, а моя совсем ссучилась. Короче, что там у вас?
Насилу объяснил, в чем дело. Через полчаса мою тещу прямо к подъезду вместе с телефонной будкой доставили. Собак, конечно, разогнали, но вы думаете, на этом дело и кончилось? Как бы не так.
На следующий день собрался было на работу идти, открываю дверь, а там... Вся лестничная площадка в собаках. Параметры и породы самые различные - от болонки до королевского дога.
- Мать! - кричу. - Иди, к тебе пришли! Она в дверной глазок глянула и обмерла.
- Тебе какой приглянулся? - спрашиваю. - По-моему, вон тот, мраморный, ничего.
Тут уж она взвыла по-настоящему. Стоит у дверей и воет, а ей в ответ - вся эта компания женихов. Такой концерт устроили, что никакого ансамбля цыган не надо.
Понятное дело, объединившись с соседями, мы всю эту компанию тещиных женихов разогнали. Весь день было тихо. К ночи, едва взошла луна, - под нашим балконом новый концерт. Весь этот ансамбль лохмачей к нам опять нагрянул. Запрокинули женихи морды и давай теще серенады распевать. А невеста уже бурыми пятнами пошла. На женихов ноль внимания, лежит на диване, охает. На свой пояс лечебный смотреть не может.
- Выбрось ты им этот пояс окаянный, - стонет она, - видеть его не могу.
Надо ли говорить, что я сделал это вполне охотно.
Наутро у нас на двери надпись появилась: "Осторожно! Злая собака!" Причем, видать, не нашей краской писаная, потому что мы ее и скребли, и отмывали - ничего не помогает. Так и живем, как в будке собачей. Что делать, наверное, нам эта собачья жизнь на роду написана.

ПыСы. Это байка. Всем тем, кто хочет сказать, что такое не может быть и что это бред - прошу идти лесом.