Так сложилось, что мне первому на дивизии выпала честь возрождения давней флотской традиции встречать корабли жареным поросенком. Просто я оказался в нужное время и в нужном месте, заступив на камбуз дежурным коком смены. Не скажу, что я был несказанно рад оказанному доверию. Дело в том, что мне в моей поварской практике еще не доводилось жарить поросят, а только есть (в ресторане «Дубрава» между Обнинском и Москвой), хотя у меня и шестой разряд повара (а фактически четвертый, два последних разряда мне присвоили в Обнинске во время МПП, можно сказать формально.) Но дело даже не в этом, а в том, что мне в ближайшие сутки надо было еще кормить полторы тысячи стоящих на довольствии.
Тема камбузной вахты – особая тема. Словами не описать. Достаточно сказать, что повеситься хочется еще до заступления. (Многие со мной согласятся). И вовсе не потому, что трудно, а просто потому, что невозможно исполнять возложенные обязанности в обстановке полной антисанитарии, недостатка инвентаря, неисправности оборудования, некомплекта коков, тотального воровства продуктов, нереального процента отходов овощей, бесконечных проверок со стороны различных дежурных, ответственных, обеспечивающих и т.д. Благо, что ты не один. Дежурный по камбузу – это главная дежурная жопа. От этого становилось легче.
Так вот. В тот самый момент, когда я сидел над калькулятором и рассчитывал, как с учетом уже украденного украсть самому, поделиться с дежурным и накормить остальных, в дверь постучали…
Я нимало удивился, когда два матроса во главе с СПНШ дивизии Гониловым вперли в помещение дежурки свинью. Свежезаколотую и опаленную. Оторопел я еще больше, когда узнал, что к утру необходимо ее пожарить, уложить на блюдо и украсить. Приказ комдива.
Приказ возродить традицию. (Утром из автономки возвращалась лодка).
Помилуйте, а как-же вахта? Ведь полторы тысячи личного состава… Своего мяса полтонны. На троих коков два ножа. Самосвал гнилой картошки. Фактический процент отходов овощей пятьдесят вместо нормативных тридцати. При этом на первое щи, а на второе картофельное пюре. А на закуску винегрет. Эти дебилы из продслужбы… Специально овощи в меню вбивают. За зиму необходимо списать. Бл@дство…Неужели меня заменить некем…
- Да и не умею я!
- Да и не волнует. Приказ комдива. Чтобы к утру. И не дай бог…
Матерных слов уже не хватает. Дыхание перехватило.. Козлы, с@ки, уроды бл@дь… И комдив и министр обороны и СПНШ с НАЧПО.
Нет-нет, СПНШ парень хороший и он тут не при чем. Он только передал приказ.
Зря я не повесился. А сейчас уже поздно. Надо сосредоточится, но нервная дрожь в теле не унимается. «Не было бы заботы, да купила баба порося»…
Дежурный мне сочувствует. Он за меня будет делить на завтрак продукты.
Все! Спокойно! У тебя выбора нет.
Баста! Я спокоен.
А теперь все сначала и по порядку…
О традиции я знал. Я знал, что согласно этой традиции корабли встречали поросенком так называемым молочным. На два с половиной – три килограмма. СПНШ по всей видимости об этой традиции тоже слышал, а вот о предполагаемом размере ритуального поросенка не догадывался. Свинарю же на морские традиции глубоко наплевать. Ему указали – он зарезал. А указал СПНШ. Значит, он все-таки виноват. Логично. Вот тебе и хороший парень.
«Молочный» поросенок, которому также как и мне выпала великая честь, тянул как минимум килограммов на двадцать пять-тридцать.
Нашлись и доброжелательные советчики. Никто лично поросенка не готовил, но каждый чего-то от кого-то слышал. Обобщив и проанализировав неизвестно чей опыт, решил. Прежде, чем поросенка жарить, его надо отварить. Затем обмазать смесью томат-пасты и сметаны. (Какой дурак придумал? Нигде в последствии я про это не читал). Далее запечь в духовке, расположить на блюде и украсить. Можно жареной картошкой и кольцами лука. Все просто, как в гальюн сходить.
Свинья-подросток под категорию молочных поросят явно не подходила, и в этом была основная загвоздка. Для нее и блюда-то в природе не существует. В духовой шкаф, если ее сверху чем-нибудь тяжелым не приплюснуть, она не полезет, а в электросковороду она ляжет только по диагонали.
Варить, так варить. Благо нашлось в чем. В то время мясо на Камчатку поставляли из Новой Зеландии. Жирная и вонючая баранина, завернутая в полиэтилен и марлю. На кенгуру похожа. Вот марля и пригодилась. Сунули в нее поросенка – и в котел. Пусть покипит минут тридцать. А мне еще яйца сварить, овощи на винегрет, молоко вскипятить и разделку мяса проконтролировать.… Спать точно не придется.
Состояние безысходности и паники охватило через полчаса, когда тушу вытянули из котла и разложили на столе. (Лучше бы я повесился до заступления). Все загублено на корню.
От воздействия температуры поросенок принял позу кота, неожиданно увидевшего перед собой бульдога. При этом он задеревенел и разгибаться не хотел. Не так надо было… Не надо было в марле. Надо было к дощечке, а вернее к доске его привязать, заранее придав форму. А потом варить. Поздно… Бл@дь. Других слов нет. Покрылся холодням потом. Жалко, что дежурный за свинью не отвечает. Я единственная крайняя жопа. Плохо за все одному отвечать. Хорошо хоть, что помогает колбасу с сыром делить.
А из поросенка кровь течет. Не проварился.
Спокойно. Ну и что, что спину выгнул? А если его на бок положить? И завалить жареной картошкой? И кольцами лука украсить? Ай да Пушкин. Ай да сукин сын. Ай да Жора. Уф-ф. Полегчало. Пот испарился. Правильно сделал, что не повесился. Послужим еще родному Отечеству.
Теперь на противень – и в жарочный шкаф. Шкафы у нас большие и круглые сутки включены. Та-а-а-а-к. Обмазываем заветной смесью сметаны и томатной пасты. На бочок и в духовочку. Полежи там для начала минут двадцать, а я в дежурку.
Теперь можно спокойно вздохнуть и попить чаю. С маслом, сыром и колбаской. И стаканчик сметанки. А все-таки жизнь прекрасна. Утром, по словам СПНШ за поросенком приедет сам комдив. Меня наверное поощрят. За активное участие в возрождении традиции. Все-таки я первый…
Хорошо-о-о-о.
И ничего, что время первый час ночи. И ничего, что дым по полу из-под двери стелется. Едкий и черный.
Очнись, Жора! Мечтатель хренов…
Неужели???
Так точно. Обуглился. И вылезать не хочет. В шкафу температура градусов триста (работает круглосуточно). От температуры поросенка еще больше разбарабанило и заклинило. И вынуть его оттуда нет никакой возможности, так как внутренняя высота шкафа больше загрузочного проема сантиметра на три.
Выдрали в прямом смысле вместе с мясом
Все! Жопа! Холодный пот и паника. Лучше бы я удавился до заступления. Хотя еще не поздно. На той самой новозеландской марле, в которой поросенок варился.
Вот он лежит передо мной. С ободранным до самых ребер боком. С обломленными ушками и хвостиком. И кровь из него сочится. Бедненький. За что нам с тобой такие страдания. А вот уже и комок к горлу подступил…
Что-то я расслабился. Пора брать себя в руки. Взбодрись, герой-подводник сраный.
Та-а-ак. Поехали дальше. Отскабливаем от сгоревшей смеси. Это от нее черный дым. (Советчики долбаные). Отрубаем голову, а остальное на две части вдоль хребта. Затем обжариваем эти части на электросковороде, связываем нитками, приставляем голову, украшаем картошкой и ждем комдива. Еще не все потеряно.
Но что-то снова не так… Правая и левая половинки от температуры завернулись как береста в огне. Внутренней поверхностью наружу. Непредвиденная реакция. Кости отовсюду торчат. И кровь сочится… Бл@дь… Лучше бы я той сырокопченой колбасой подавился… Или сметаной захлебнулся… М@дозвоны. Хотя свинарь здесь не при чем. Ему указали - он зарезал.
Да пошло оно все козе в трещину. Как получится, так получится. В конце концов, мы в академиях не кончали. И без блюда обойдемся. Разместим его прямо на противне. И завалим картошкой жареной. Во фритюре. И кольцами лука. А картошку в некоторых местах расшвыряем, чтобы видно было, что под ней действительно поросенок.
Все! Готово. Лежит наш хрюша в луже собственной крови под слоем картошки и лука. Без ушей и хвостика. Через дырочки кое-где видно отскобленное от сажи расчлененное тельце. Пятачок обугленный закопали, а вот лобик вроде ничего получился. Потянет.
А на улице уже светает. Вот и комдив на уазике. За поросенком приехал. Оценивающе рассмотрел, поблагодарил и сказал, что получилось здорово. Уф-ф-ф-ф. Мысленно перекрестился. И правда жизнь прекрасна. Хорошо, что не повесился.
Поросенка отвезли на пирс и вручили перед строем командиру прибывшей из автономки лодки. Тот приказал передать его на корабельный камбуз, там его порубили, довели до готовности и сьели в узком кругу особ, приближенных к службе снабжения.
А я прослыл специалистом по жарке поросят.
Следующий в результате обобщения мирового опыта был приготовлен по всем правилам кулинарного искусства. В обстановке творческой гармонии и равновесия. И поросенка я сам выбирал и кока-мичмана Бурдейного с соседнего экипажа мне в помощники дали. От вахты я был свободен.
Хвостик с ушками перед посадкой в духовку предусмотрительно залепили тестом (чтобы не обгорели), в глазки маслины вставили, а на спинке с помощью кондитерского шприца размягченным сливочным маслом выдавили надпись «С возвращением». Очень достойно получилось. Поросенок вполне мог быть украшением царского стола.
Вот только лодку с автономки завернули на учения. Пролежал он в томительном ожидании полторы недели за окном и протух, покрывшись пушистой зеленой плесенью.
Таким его и вручили. Традиция, ептыть…