1. Маленькие дети. Эта категория кажется относительно безобидной. Чаще всего это миловидные пупсы непонимающие происходящего, они радостно смотрят в окошко и разговаривают сами с собой. Даже в переполненном общественном транспорте, глядя на их беззаботность, возникает приятное чувство умиления . Но не тут то было, возможно именно в вашем транспорте попадется дикая «человеческая личинка», которая с первых секунд в транспорте начнет орать и плакать, а сидя напротив вас это исчадие ада будет дрыгать своими ложноножками в вашу сторону, пытаясь испачкать все на своем пути, попутно забрызгивая все слюнями и соплями. И только попробуйте сделать замечание его мамаше, тут же наткнетесь на осуждающий взгляд и фразу « Ну он же ребенок!»..после этого вас возможно даже будет обговаривать весь салон. Априори детям все уступают место, и если у вас есть ребенок, даже в самом неистово перепиханном людьми транспорте, вам почти 100% обеспечено сидячее место.

2. Школьники. Это дети возраста 7- 15 лет. Чаще всего это веселые шумные ребята. Они постоянно смеются и громко обсуждают свою школьную жизнь. Эти детки не приносят особых хлопот .Не считая того, что ребятенок ,ворочаясь во все стороны со 100 килограммовым рюкзаком на спине, даже не догадываться, что этот самый рюкзак после каждого поворота тела школьника сносит пол салона. И если никто из этих милых деток не будет слушать на весь салон АК-47 через доисторический телефон и не бросит петарду под ноги людям, то в принципе все в шоколаде))

3. Студенты. Чаще всего они в наушниках, телефонах, либо планшетах. Едут молча, с вселенской задумчивостью в глазах. Стараясь отрешится от окружающей обстановки, они смотрят в окно либо сидят в интернете. Иногда студенты не оплачивают проезд, но это уже совсем другая история.

4. Бабки. Бывают утренние бабки, обеденные и вечерние. Но они есть постоянно, исключая время после 22:00. Эта особая категория, вечно укутанных во всякие юбочки-платочки, граждан всегда куда то едут. Не смотрите на их мнительную хрупкость: когда транспорт переполнен, для того, чтобы туда попасть, они будут проталкивать себе проход локтями, ногами, палками, костылями, протезами, и даже вставной челюстью, а при виде свободного места они, распихивая толпу, летят так, что сам Шумахер на его болиде позавидовал бы. Бабки всегда с сумками, лукошками, тележками и еще каким-нибудь балластом, и по-этому ехать им одну остановку или десять ,они все равно попросят себе место. Некоторые вежливо: «Уступи бабушке, ноги больные», а некоторые и не очень : «Ишь расселся, молодой, постоишь…и бла бла бла». От таких лучше держаться поодаль. Место им все таки лучше уступить, но после переместиться на безопасное расстояние дабы не слушать рассказ на тему «Ох уж эта молодежь» даже если вам 40 лет. Особенности: От них часто пахнет лекарствами и они не стесняются высморкаться, кашлянуть либо громко пернуть на людях. Летом они просят закрыть форточку даже если в транспорте температура как на поверхности солнца.

5. Тетки. Это не женщины, а именно тетки. (некоторые девушки становятся тетками даже в 20 .). Чаще всего это дамы в возрасте от 30 до 60 включительно, габаритных размеров, вечно неухоженные, злые, недовольные положением вещей здесь, и сейчас, и вообще... Тетки, входя в салон транспорта, оглядывают широким взглядом помещение и, выбирая себе жертву, готовятся устроить травлю. Чаще всего это популярная травля за сидячее место, но их негодование может распространяться и на вполне безобидные вещи такие как: еда в транспорте, поцелуи в транспорте, перевозка крупных вещей, яркий макияж, громкая музыка в наушниках ,вызывающий ,по их мнению, вид, да и в прочем все что угодно. Они часто высказывают вслух свое мнение о вас, или о ком либо еще, говоря как можно громче, чтобы всем было слышно. Задавая вам какой либо вопрос, например: « И что это модно сейчас себя так наколками разукрашивать?», не важно что вы ответите, знайте она уже заранее приготовила ответ, и он ,уж поверьте, не в вашу пользу. А еще тетки любят внимание, и если к её скандалу еще подключится пол салона таких же теток, она получит большую долю удовлетворения и повысит ЧСВ. Не поддавайтесь на её провокации если не уверены в своих силах в ведении бессмысленных дебатов, даже если она вас толкнула, задела или станцевала чечетку на ваших ногах. Не дайте ей получить удовольствие. Пусть бубнит себе под нос ведь ей и так по жизни досталось.

6. «Спящие мужчины». Эта категория мужчин, которые уже заняли свободные места, но не хотят их никому отдавать, по-этому они либо смотрят в окно, либо притворяются спящими. И будь вы хоть трижды беременной девушкой с кучей пакетов в одной руке, с пятью маленькими детьми в другой, кашляющей на весь салон чтобы привлечь к себе внимание, и все это будет происходить на Восьмое Марта, место вы не получите пока не потревожите такого мужчину и не попросите уступить. Тогда он с бодрым видом джентльмена подскочит под фразу: «Да конечно, я просто вас не заметил!» тем самым сохраняя в себе мужское достоинство. Но все равно, возможно он всю дорогу будет вас ненавидеть за то, что вы обратились к нему, а не к другому «спящему» мужчине. И еще.. бабкатетка скорее поднимет с места единственной сидящую девушку чем будет беспокоить такого мужчину..

7. Гопники. Это могут быть как мужчины так и женщины, возрастная категория не ограничена. Чаще всего они в хорошем подпитии, так что перегар как со спиртного завода чуют все рядом стоящие. Поведение однако у них бывает разное. Начиная от простого желания побеседовать с первым встречным о их горемычной судьбе, заканчивая вызовами на бой с уверенностью Майка Тайсона. Они будут обращаться к вам на ты, либо называть другими существительными типа: командир, братан, друган, от чего с первых минут начинаешь испытывать неловкость и неприязнь к этим лицам(мол какой я тебе братан). Гопники, те кто по-моложе, могут слушать "гавнамузыку" на весь транспорт, а при замечании сразу начинают оскорблять и угрожать, и вы не избежите их внимания до самой вашей остановки, и не дай бог вам выйти на одной и той же, преследование вам обеспечено. Как безобидных, так и буйных следует избегать. На их попытки завести «дружескую беседу» отвечать гордым молчанием и похер-фэйсом. Им вскоре станет не интересно и они пойдут искать себе другую более разговорчивую "жертву".

8. Говорящие по телефону. Это люди ну уж ооочень громко разговаривают по телефону. Из их разговора весь салон будет знать: "Что Колька с соседнего подъезда переспал с проституткой Катькой, которая на самом деле была мужиком. Тетя вера родила ребенка, хотя ей уже за 90. По какой цене сейчас гнилые огурцы на рынке. И в какие лунные сутки нужно ходить в туалет по большому чтобы сохранить молодость." В принципе, как по мне, так это вполне себе милые люди. Если только неожиданно около вашего уха не раздастся громогласное: «ААААЛЛОООО! СЛУХАЮ, АЛЛООО, ДОНЯ, я плохо слышу, я в троллейбусе..ШО ТЫ ГАВАРЫШ??!!))

9. Бомж. Категория «бомж» это собственно он и есть. Он как ходячая мотивация того, что иногда не мешало бы помыться. Когда в салон ,даже битком перебитого людьми, транспорта входит ОН, все расступаются. А после его выхода кажется, что эти ароматы умершей канализации останутся с тобой навсегда, и будут приходить к тебе в самых страшных снах. Эту категорию людей можно описать в 3-х словах «Воняет Вонючая Вонь!»)). Чаще всего у них нет чем заплатить за проезд, так что контролеры их выгоняют на ближайшей остановке и долго наблюдать их присутствие не приходится.

10. Простые люди. Это человеки разных возрастов, полов и комплекций. Самые обычные люди, если заденут-извинятся, ведут себя тихо и мирно т.к. понимают, что все мы собственно люди, чего уж там. А в толкучке ,при пересечении взглядов, такой человек вздохнет и взглядом покажет тебе: «Терпи, чувак, я тебя прекрасно понимаю ,еще немного осталось, всем тут тесно как видишь» ,и тебе становится приятно что тебе не одному сейчас плохо и неудобно.