1. Он может спать и вдоль и поперек постели! Раскинуть ноги и не думать, что кто-то с визгом и стонами будет вылезать из-под этой ноги.

2. Можно не просыпаться рано утром от того, что кому-то хочется кофе в постель перед просыпанием на работу.

3. Можно вообще не заводить мусорное ведро, а мусор распихивать по пластиковым пакетам. Ведь ведро некому будет наполнять использованными прокладками, ватными дисками и пустыми бутылочками из-под «Актимеля».

4. А кот пусть себе ходит по столам или живет под диваном… Это его проблемы, как и стресс и унижение.

5. Ура! Можно жрать все что угодно, не испытывая при этом угрызения совести от того, что ты ешь что хочешь в то время, когда ее нужно поддержать в голодной диете!

6. Он теперь спокойно может лежа в полудреме на кровати представлять, что занимается регулярной утренней гимнастикой в спортивной одежде от «Наф-Наф»!

7. Он теперь может не слушать эти ублюдочные песни от Love Radio!

8. Можно излазить все порносайты, не опасаясь быть застуканным на чем-то с ее точки зрения эгоистичном и противоестественным.


9. Наконец-то никому не мешают дорогие его сердцу косухи, сноуборды и случайно оказавшиеся в портфеле или кармане чужие женские трусики…

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это не самки болгаров.

11. Он может перед сном раздавить бутылочку пива или даже стаканчик вискаря и посмотреть чемпионат Гран При.

12. Он может обклеить все стены туалета наклейками от понравившихся бутылок из-под пива и спиртного, упаковок презервативов, грамот и благодарностей с работы.

13. Слава богу, никто не звонит, кроме мамы и не спрашивает твоего мнения о том сарафанчике, который был на ней прошлым воскресеньем и, который ты в упор не видел, потому что тебя больше интересовали сиськи ее подружки.

14. Ты можешь избавиться от пришлых кошек и собачек и непонятных мужиков, оказавшихся в ТВОЕЙ квартире не понятно почему!

15. Компьютер теперь не ломается, потому что никто не тычет пальцем в три кнопки сразу!

16. Можно вообще не приходить домой, не придумывая объяснений типа БЫЛ СРОЧНЫЙ ВЫЗОВ ШЕФА, ЧТО-ТО СЛОМАЛОСЬ И МЫ ВСЕ СИДЕЛИ ДО УТРА и т.п.

17. Никто не тырит твой станок и не бреет им подмышки или ноги. Никто не использует твою пену для бритья!

18. Никто не занашивает и не пачкает твои сорочки. Особенно, если ты хотел одеть именно эту сорочку утром на совещание у шефа!

20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.