Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи$дуйте на работу!

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку.

Полезный совет: если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки┘

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще...

Анонс:Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Рекламная акция Билайн! Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"


Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!

*
Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся
половым путём.

*
Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за
это несешь ты."


Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

*
Ну у вас, простите, и поприще.

*
Надпись на зеркале: "Я в этом не виновато!"


- Водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

*
Я человек примитивный, мне кроме денег почти ничего не надо...

*
Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо - то он едет по
главной дороге.

*
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не
работает в правительстве.

*
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???
***
Женщины не мыслят, они замышляют.

*
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы
на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток!

*
- Ты что, сын, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, лет он повесился.

*
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое
кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое.
Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши
имена.

*
Мужская походка: от бедра... до бедра...

*
Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости
от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает
раздеваться.

***
Дежурное похмелье - сутки через трое.