Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Оставляя комментарий, пожалуйста, помните о том, что содержание и тон Вашего сообщения могут задеть чувства реальных людей, непосредственно или косвенно имеющих отношение к данной новости. Пользователи, которые нарушают эти правила грубо или систематически, будут заблокированы.
Полная версия правил
RESPECT...Да,ты супер ритор...Знаеш искуство убеждения...А еще (наверное) знаеш правило Гомера.
Использовать свои контраргументы надо в определенном порядке (Сильный - Средний - Один самый сильный)
Про кладбище это было слишком,но действенно.А как говорят на войне все средства хороши...
Но видно что ты не знаеш правила Паскаля (Никогда не загонять собеседника в глухой угол)!Ты рисковал своим местом в её серце.Как сказал тотже Паскаль "Ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции"
Майака(аноним) 19.03.2007, 14:07
Оценка: 0
to japona
Спасибо за идею. Ещё хоть раз муж бросит носки где ни попадя, я ему в суп их положу. Надеюсь смерть моя будет мгновенной. У-ГА-ГА
Mirror(аноним) 19.03.2007, 14:22
Оценка: +1
Я то лаврушку мою, а вы всё равно грязнули :))
e(аноним) 19.03.2007, 14:29
Оценка: +1
история - отстой. прочитай инструкцию по употреблению на упаковке "лаврушки". написано: перед употреблением помыть!!!
Полная версия правил