Выкуп невесты - самая хлопотная часть свадьбы. Все нервничают: невеста, жених, родственники и особенно кунаки джигита (которых всегда душит жаба отдавать деньги).
На одной свадьбе в октябре 1999 года невесту оцепили тройным кордоном. Ее посадили в самом дельнем конце длинного стола. С двух сторон стол стерегли сварливые тетки. А в дверях стояли, сцепив руки, два здоровых лба (типа двоюродные братья невесты).
Торговаться от имени жениха должны были я и Витька, в связи с чем жених выдал пухлый конверт с наличностью.
- Значит так... Братья возьмут не меньше штуки на каждого. Тетки еще по 500, а их тут шесть. Итого попадаем минимум на пять тысяч, - трезво оценил ситуацию Витя. - А это жалко.
- Конечно, лучше эти бабки сэкономить, Для жениха, - поддержал идею я.
И мы решили совершить подвиг.
Я изящным кувырком, невзирая на костюм и галстук, поднырнул под двух кузенов. И пока те нагибались, чтоб меня схватить, Витька перепрыгнул через них в красивом сальто (в детстве занимался акробатикой) и побежал прямо по столу. В две секунды сорвал с невесты фату и формальный выкуп невесты состоялся.
Кстати, деньги мы потом подарили жениху и невесте.

***
На той же свадьбе подружкой невесты была замужняя дама (так получилось).
И вот в ЗАГСе одна гостья подошла к ней и попросила поносить ленту свидетельницы.
- Понимаешь, у меня уже три месяца секса не было, - пояснила гостья. - Может, хоть это поможет. Подружек невесты ведь всегда тащат в постель...

***
На свадьбе в селе Шпаковском (ныне - город Михайловск) припоминаю такой диалог:
- А почему тамадой выбрали дядю Валеру? Он же напился сразу и даже ни одного тоста произнести не может!
- Да. Но ему ближе всех бежать за ружьем.
- Зачем?
- Говорю же: за ружьем! Когда драка начнется, нужно в воздух стрелять. Иначе не разнимем...

***
Лучший тост, подслушанный на свадьбе начальника отдела пятигорской Теплосети:
- Еще вчера наш патрон Сергей Николаевич был холостой. А теперь он боевой. И наверняка очень скоро захочет кого-то убить. Насмерть. Так вот, Серега помни - за это в нашей стране сажают...

***
Свадьба в Старополе, лето 2000 года.
Маленький ресторан в цокольном этаже - такой подвальчик, ага. Окошки практически на уровне земли, выходят во внутренний дворик (это самая важная деталь, между прочим).
И вот часам к двум ночи, когда все были уже, разумеется, веселыми в усмерть, подружка невесты соблазнила-таки одного красавчика из друзей жениха. И увлекла его во двор типа подышать свежим воздухом. Там, слово за слово, начали они целоваться. И (так бывает не только в сказках) очень скоро у подружки невесты сорвало крышу - она встала на колени и решительно начала дарить парню оральное счастье...
А расположились они очень неудачно удачно - как раз перед одним из окошек. И в ресторане это сразу заметили. Гости перестали танцевать и даже те, кто уже спал - пробудились. Все смотрели в окно, где разворачивалась сцена в стиле раннего Тинто Брасса.
Но порнуха получилась короткометражной. Подружка невесты слишком заигралась в шпагоглотательницу. И ее стошнило. Причем все 12 коктейлей выплеснулись на штаны красавца разноцветными мазками.
Не помню уже, кто первым из гостей засмеялся первым. Через секунду ржали все.
Самое смешное - парень-то был в белом костюме!

***
Когда одна из дрессировщиц зооклуба "Феникс" выходила замуж, она привела с собой на свадьбу любимую овчарку Грейс. Та лежала под праздничным столом и охраняла туфельки хозяйки. Это была единственная свадьба (на моей памяти), когда никто не смог стащить обувь невесты.

***
Одну свадьбу моих друзей в Ставрополе снимали на видеокассету. Как сейчас помню, было там 240 минут. А через три часа всем надоело снимать и кассета осталась недописанной.
Жених решил, что это непорядок. И установив камеру на штатив в спальне записал на видео первую брачную ночь. Со всеми подробностями (кстати, прикольно получилось).
В следующие выходные приехали родственники из села. Потребовали смотреть кассету со свадьбы.
Первые три часа смотрели хорошо - пили только что привезенный самогон. Хрестели огурчиками. И вдруг жениха аж подбросило: он вспомнил с ужасом, что за кадры пойдут через пять минут.
Надо отдать ему должное - не растерялся. Вышел в общий коридор и вывернул пробки. Я считаю - супербизон!

***
На свадьбе в Кисловодске невеста зашла в мужской туалет. Ей страшно хотелось попробовать примоститься к писуару. Прямо в платье с обручами и на 9-сантиметровых шпильках. Результат - вывихнутая челюсть. "Скорую" вызывали прямо в ресторан.

***
Летом 1999 года женились мои одноклассники. Точнее - одноклассник и одноклассница. Приехали мы в ЗАГС, а там прорвало трубу. И все церемонии передвинули на два часа. Пары стояли на улице и матерились: а как же - кабаки заказаны, гости предупреждены, а все сдвигается по времени. Наша невеста тоже изрядно разнервничалась и устроила скандал. Кричала, что в гробу видала свадьбу, что ей еще рано одевать на шею ярмо и прочие глупости.
Жених повел ее в соседний бар, отпаивать пивом.
После второй кружки они взяли по рыбке. Потом еще по одной...
В зал регистраций невеста вошла как настоящая русалка - вся юбка была усыпана рыбьей чешуей. Но гостям понравилось, они шептались: дизайн, дизайн...