Воришка с хвостом

Утром, проходя мимо бакалейного отдела, услышал истошный крик:

- А ну пошла отсюда, дрянь кусачая!

Смотрю, вдоль полок с колбасами мчится здоровенная дворняга, а вслед за ней - злая продавщица. Собака схватила в пасть пачку сосисок и бежала к запасному выходу. Однако сегодня не ее день. Грузчик Костя начеку. Удар по морде деревянным ящиком - и добыча остается на полу.

- Вот сука! - сказала работница бакалеи. - Эта гадина к нам постоянно наведывается. Все время что-то ворует. И умная же тварь! Один раз зашла днем и где-то спряталась. А после закрытия вылезла из засады и всю ночь жрала. Утром ее нашли в колбасном отделе с набитым брюхом. Спала в куче мусора.

В разговор вмешивается уборщица:

- Мало того что колбасу слопала, так еще и нагадила посреди торгового зала. Жаль, что мы тогда ее к мяснику под топор не отвели.

Сосиски, отобранные у собаки, вернули в холодильник. Правда, не все. Одну дворняга сильно погрызла, и ее кинули коту по кличке Апельсин, прижившемуся в магазине. А остальные перевесили и… выложили на прилавок.

Скушал пиццу - лег в больницу

- Почему ты «Сникерсы» лопаешь? Лучше б салатик в кулинарии купила, - спросил я, пробивая сладкий батончик Свете, продавщице духов.

- Знаю я вашу кулинарию. Однажды пиццей у них отравилась, потом три дня дома сидела. А второй раз в больницу попала на две недели.

Разговор поддержала старший кассир Тамила.

- Правильно. В кулинарии ничего нельзя брать. Во-первых, они руки никогда не моют, когда готовят. А во-вторых, за сроком годности их товаров никто не следит. Салат лежит на прилавке, пока его не купят или он окончательно не обрастет плесенью. Оливье, например, там делают раз в неделю.

После устройства на работу на 700 гривен в месяц и прохождения «курса молодого бойца» я приступил к работе. Оказалось, что в магазине в порядке вещей обсчитывать покупателей и продавать просроченный товар.

Фарш из залежалых кусков

Я сдружился с одной из продавщиц рыбно-мясного отдела. Как-то на глазах у девушки я подошел к прилавку и демонстративно начал складывать в корзинку (якобы для себя) просроченные и испорченные продукты. Делал вид, что состояния их не вижу и запаха не чувствую. Когда уложил фарш и рыбу «второй свежести», продавщица меня остановила:

- Не нужно, лучше возьми сухую колбасу. Она нормальная.

- Почему? - изобразил я сильное удивление. - Фарш нежелательно брать. Неизвестно, сколько мясо на складе лежало, пока его не упаковали. У нашего вечно пьяного мясника бывают «заезды». Отрубит кусок и забудет на недельку. Как правило, из таких кусков он потом фарш и делает.

Интимное белье Антонины Сергеевны

В конце дня тишину в магазине нарушила пожилая женщина со шваброй. Она орала, что ее оскорбили и опозорили, требовала позвать управляющую. - Посмотрите на чек! Что вы мне пробили? - кричала она и ткнула кассиру в лицо помятой бумажкой. - Вы меня, пожилую женщину, на весь институт опозорили.

Немного успокоившись, покупательница объяснила ситуацию:

- Я работаю уборщицей в институте. Мне начальство выделило деньги, чтобы я купила новую швабру. Взяла ее у вас, а на чек не посмотрела. На следующий день вся бухгалтерия надо мной смеялась. Мол, бабка в свои 70 лет за счет государства исподнее себе приобретает! Покупала-то я швабру, а пробили мне «интимное белье». Бухгалтер и в отчете «интимное белье Антонины Сергеевны» вынесла в статью расходов института. И еще перед директором придется краснеть. Я в суд на вас буду жаловаться! Вы мне все до последней копейки вернете, моральный ущерб в том числе.

Старший кассир внимательно изучила чек.

- Видимо, коды перепутали, - изрекла она важно. - Бывает такое. Вы сами виноваты. Нужно было сразу посмотреть. Наименования товаров высвечиваются у кассира на мониторе. Надо проверять. - Откуда я теперь знаю, что вы действительно швабру покупали, а не интимное белье? - кокетливо вздохнула главный кассир.

Воришки-любители

Сегодня я приехал на работу не в 9, а в 8 утра. Вошел через запасной выход. Во дворе, как обычно, высилась гора мусора. В торговом зале уже препирались.

- Что за вонь? - послышался голос кассирши Насти.

Оказывается, вчера клиент не смог расплатиться и оставил лоток яиц и четыре сырка на кассе. К утру продукты испортились. Настя не стала разбираться и разнесла товары по полкам. …Утром посетителей обычно мало, поэтому кассирши сбились в кучку, чтобы поболтать.

- Ты видала Влада? Он что, опять запил? - указала одна в сторону охранника.

- Понятное дело, - кивнула ее собеседница. - От него так водкой несет, что я чуть в обморок не свалилась.

Неожиданно Влад, которого только что обсуждали, позвал меня к себе наверх:

- Слышал, ты в компьютерах разбираешься. Помочь надо. Поднялись по лестнице в комнату мониторинга торгового зала. Мужчина лет сорока тяжко дохнул на меня перегаром:

- Смотри, почему этот экран работает, а вон тот нет?

- Попробуй компьютер перезагрузить, - посоветовал я. - Да я его уже тысячу раз перезагружал. Вот, смотри, - охранник демонстративно включил и выключил монитор.

- Тогда системный блок перезапусти.

- Нет, программист мне строго-настрого запретил к нему прикасаться.

Иначе поломается, говорит.

Вокруг стола валялись бычки, а у стенки стояла недопитая бутылка водки.

- Много в магазине воров? - поинтересовался я.

- Тьма-тьмущая! Разве за всеми уследишь? Особенно, когда всего два охранника, - Влад громко икнул. - Есть у нас один такой постоянный клиент. Каждый день тырит по полпалки колбасы. Его уже четыре раза ловили, а он все равно крадет. Что мы можем сделать? Не вызывать же из-за ерунды милицию. Вот так и получается: раз поймаем, в другой раз вынесет. Просто стыдно за наших граждан. Какие они бессовестные! - заключил охранник.

Хочешь покурить - порви ящики

Сегодня на удивление легко работалось. Свои движения я довел до полного автоматизма. Даже покупатели время от времени делали комплименты моему умению набирать цифры вслепую. А дорого одетая женщина даже предложила работу в офисе, связанную с быстрым набором. И вдруг одна пенсионерка заругалась:

- Кто у вас транспортерную ленту моет? Почему она такая грязная?

Глянув на пятна от разбитых яиц, я и сам ужаснулся. - Все очень просто! Если лента грязная, значит, ее не моет никто, - попробовал неловко отшутиться. Огляделся и увидел перед собой огромнейшую очередь! Работали только две кассы. Девчонки ушли на перекур, и их уже полчаса не было. Когда в зале начали раздаваться возмущенные реплики клиентов, мои коллеги наконец-то возвратились. - За то, что мы пошли курить, управляющая заставила нас в наказание ящики рвать! - возбужденно проговорила соседка. - Двадцать минут провозились в этой грязище. Руки болят страшно…

Какая же это родина?

В жизни я редко встречал людей, готовых на трезвую голову выложить свои тайны первому встречному. Но старший кассир Тамила оказалась именно из таких.

- Ты случайно английский не знаешь, нужно SMSку перевести? - спросила она однажды.

SMSка оказалась любовным посланием от некоего Джона из Великобритании.

- Наверное, я скоро от вас в Англию улечу, - мечтательно улыбнулась кассирша.

- А как же дом, родина?

- Знаешь, я долго об этом думала. Если в стране жизни нет, то какая же это родина? Мы, будто черви, сидим в этой куче дерьма и света белого не видим. Я устала горбатиться по четырнадцать часов в день за копейки. А в Великобритании, чтобы себя обеспечить, достаточно проработать кассиром в супермаркете всего четыре часа. Да и разве можно сравнить британский и украинский магазины?! У них там все чистенько, красиво. Не то что у нас: полная антисанитария кругом и горы мусора, - Тамила повесила голову. - К тому же я думаю о дочке. Какое у нее будущее здесь? А она девочка талантливая, хочет стать медиком. У меня же нет денег на институт. Но я все равно скорее сдохну, чем позволю ей пойти по моим стопам.

Было очевидно, что кассирша уже давно поставила перед собой цель уехать за рубеж. В феврале должен был явиться Джон, и женщина возлагала на свой брак с ним большие надежды.

- Все-таки Великобритания - очень культурная страна, - откровенничала она. - Правда, английского я пока не знаю. Приходится с электронным словарем справляться. А он так переводит, что, бывает, не могу уловить смысл целых абзацев. Надо срочно учить.

После этого случая Тамила постоянно обращалась ко мне за помощью в переводе. И, видимо, замолвила словцо перед начальством, потому что, несмотря на вчерашнюю недостачу в тринадцать гривен, мне разрешили официально оформляться на работу, хотя стажировался я всего 5 дней, а не положенные две недели.

Кто ел из моей тарелки?

Продавщицы из отдела мясных продуктов собрались на обед. Проходя через мою кассу, они купили салатики, запакованные в пенопластовые тарелочки-поддоны. Для обычных клиентов такая тара продается отдельно за 40 копеек. По привычке я начал печатать на упаковках код.

- Коля, своим пробивать не нужно, - одернули меня женщины. - Тару мы вернем, как поедим.

Любопытно. Надо напроситься с ними на обед.

Лучше бы я этого не делал… За столом царило жуткое свинство. На клеенке красовалась лужа супа, в которой уже потонуло несколько тараканов. Пачкая в этой луже рукава, продавщицы хлебали первое из тех самых пенопластовых тарелок-поддонов.

Я достал фотоаппарат и сделал несколько снимков. Женщины мигом выскочили из-за стола.

- Не надо нас! Мы еще не накрашенные, - замахали они руками.

- А я не вас, а свинство, которое вы тут развели.

- Подумаешь…

Грузная продавщица поднялась с лавки и лениво вытерла пролитый суп.

- Ну а пенопластовые плошки за собой потом моете? - поинтересовался я.

- Смотря что едим, - сыто улыбнулись собеседницы. - После супа - да, а после салата нет смысла. Если у продавщицы туберкулез, то струйка воды покупателя все равно не спасет.

И барышни дружно расхохотались.
Продолжение следует...