Анекдот про Разное
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется
гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской
областей выразили желание тоже войти в состав России следом
за Крымом.
Анекдот про Политиков
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность
указа Александра II об отмене крепостного права.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сначала я смотрел на неё с некоторым недоверием. Но когда
она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы
непременно подружимся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины —
с 8 марта по 23 февраля. Всё честно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Купе, поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе
двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, Вы правы - в вагоне много пыли, мусор вовремя не убирают...
Женщина:
- Та я не об этом!
Мужчина:
- Да и постель не первой свежести..
Женщина:
- Это Вы на что намекаете?
Мужчина:
- Да не намекаю я...
Женщина:
- Ага, так я Вам и поверила! Мужик остается с красивой бабой наедине и не на что не намекает!!!
Мужчина:
- Уважаемая, да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
- Ну конечно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
- Что все?
Женщина:
- Вы меня обязательно трахнете!!!
Мужчина:
- Вы в своём уме?
Женщина:
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как трахнуть, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
- Да не собираюсь я Вас трахать! Сейчас залезу на полку и буду дрыхнуть!
Женщина:
- От молодец - настоящий джентельмен!! Будет дрыхнуть, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
- Почему?
Женщина:
- Потому-что у меня предчувствие!
Мужчина:
- Оно Вас обманывает!
Женщина:
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
- Думаю, что сейчас оно бессовестно врет! У меня моральный облик выше плинтуса!
Женщина:
- Что Вы говорите?С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
- Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
- Моё предчувствие говорит, что Вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
- Я отвяжусь!
Женщина:
- Ну прямо мазохист какой-то!
Мужчина:
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
- Попросите, чтобы проводник перевел Вас в другое купе!
Мужчина:
- А проводника нет на месте!
Женщина:
- 100%, тоже кого-то уже "жарит"! Целый вагон мужланов, хоть в окно выпвай!
Мужчина:
- Ну, и что Вы мне предлагаете, чтобы дальше Вы ехали спокойно?
Женщина:
- Так уж и быть, уговорили.... - трахнете меня и я наконец-то буду спокойна!!!
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, Вы правы - в вагоне много пыли, мусор вовремя не убирают...
Женщина:
- Та я не об этом!
Мужчина:
- Да и постель не первой свежести..
Женщина:
- Это Вы на что намекаете?
Мужчина:
- Да не намекаю я...
Женщина:
- Ага, так я Вам и поверила! Мужик остается с красивой бабой наедине и не на что не намекает!!!
Мужчина:
- Уважаемая, да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
- Ну конечно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
- Что все?
Женщина:
- Вы меня обязательно трахнете!!!
Мужчина:
- Вы в своём уме?
Женщина:
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как трахнуть, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
- Да не собираюсь я Вас трахать! Сейчас залезу на полку и буду дрыхнуть!
Женщина:
- От молодец - настоящий джентельмен!! Будет дрыхнуть, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
- Почему?
Женщина:
- Потому-что у меня предчувствие!
Мужчина:
- Оно Вас обманывает!
Женщина:
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
- Думаю, что сейчас оно бессовестно врет! У меня моральный облик выше плинтуса!
Женщина:
- Что Вы говорите?С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
- Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
- Моё предчувствие говорит, что Вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
- Я отвяжусь!
Женщина:
- Ну прямо мазохист какой-то!
Мужчина:
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
- Попросите, чтобы проводник перевел Вас в другое купе!
Мужчина:
- А проводника нет на месте!
Женщина:
- 100%, тоже кого-то уже "жарит"! Целый вагон мужланов, хоть в окно выпвай!
Мужчина:
- Ну, и что Вы мне предлагаете, чтобы дальше Вы ехали спокойно?
Женщина:
- Так уж и быть, уговорили.... - трахнете меня и я наконец-то буду спокойна!!!
Анекдот про Врачей
На приём к стоматологу пришёл интеллигентного вида мужчина.
Просит удалить больной зуб.
Врач:
- Сейчас я Вам сделаю укол, для обезбаливания!
- Только не укол! Ужасно боюсь иголок!
- Тогда давайте подышим веселящим газом...
- Ни в коем случае, у меня на него страшная аллергия!
- Тогда, примите вот эту таблетку...
- А что это?
- Виагра!
- И что, это реально уменьшит боль?
- Нет, зато у Вас будет за что подержаться, пока я Вам зуб вырывать буду!
Врач:
- Сейчас я Вам сделаю укол, для обезбаливания!
- Только не укол! Ужасно боюсь иголок!
- Тогда давайте подышим веселящим газом...
- Ни в коем случае, у меня на него страшная аллергия!
- Тогда, примите вот эту таблетку...
- А что это?
- Виагра!
- И что, это реально уменьшит боль?
- Нет, зато у Вас будет за что подержаться, пока я Вам зуб вырывать буду!
Анекдот про Знаменитостей
Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не
получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
Анекдот про Разное
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может
случиться.
Анекдот про Разное
- Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной
гримёршей?
- Братья Грим...
- Братья Грим...
Анекдот про Мужчин и женщин
Подъезжают к таможне Лелька и священник в одном купе. Лелька
просит священника помощи:
- Уважаемый, мне очень нужна ваша помощь – тут прикупила наборчик косметический, а деньги на оплату пошлины совсем не хочется тратить. Спрячьте, пожалуйста, под свои длинные одежды.
Священник соглашается:
- Спрячу, но имейте ввиду – мне врать нельзя, если спросят, то расскажу.
Заходят таможенники и спрашивают у священника:
- Вы ничего не спрятали?
Священник говорит им:
- Сверху одежды нет.
Таможенники заинтересовались:
- А снизу?
Священники правдиво:
- А снизу у меня такая штуковина, предназначенная для женщин, но вот в употреблении еще ни разу не была.
- Уважаемый, мне очень нужна ваша помощь – тут прикупила наборчик косметический, а деньги на оплату пошлины совсем не хочется тратить. Спрячьте, пожалуйста, под свои длинные одежды.
Священник соглашается:
- Спрячу, но имейте ввиду – мне врать нельзя, если спросят, то расскажу.
Заходят таможенники и спрашивают у священника:
- Вы ничего не спрятали?
Священник говорит им:
- Сверху одежды нет.
Таможенники заинтересовались:
- А снизу?
Священники правдиво:
- А снизу у меня такая штуковина, предназначенная для женщин, но вот в употреблении еще ни разу не была.
Анекдот про Разное
Мужчина приходит к доктору на обследование. Раздевается.
Доктор смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, а почему на вас трусы железные?
- От заболеваний предохраняюсь.
- А почему на ногах пальцев нет?
- На трусах резинка лопнула...
Доктор смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, а почему на вас трусы железные?
- От заболеваний предохраняюсь.
- А почему на ногах пальцев нет?
- На трусах резинка лопнула...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит телефон, звонит свекровь :
- ..Ну шо там? Как там мой сыночка ?
- Да вроде всё нормально, мама: водку пьет регулярно, дома ночует редко, по бабам шляется....
- Ну, слава тебе Господи!...Лишь бы не болел.....
- ..Ну шо там? Как там мой сыночка ?
- Да вроде всё нормально, мама: водку пьет регулярно, дома ночует редко, по бабам шляется....
- Ну, слава тебе Господи!...Лишь бы не болел.....
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:47
Суровые выхлопные трубы Инфинити
Голосов: 26
-
4:13
Подборка эпических побед Голосов: 37
-
3:48
Веселый розыгрыш в лифте Голосов: 57
-
0:48
Как выглядит первый день на новой работе Голосов: 23
-
1:45
Как помыть руки в космосе Голосов: 46
-
1:27
Как правильно завязывать шнурки из... Голосов: 15
-
0:54
Новейшей антиугонное средство Голосов: 16
-
1:25
Музыкальная выхлопная система Голосов: 19
-
2:15
10 фактов которые спасут вам жизнь Голосов: 29
-
2:07
Порода кошек - серенгети Голосов: 19
-
1:56
Крошечные скульптуры на карандаше Голосов: 19
-
1:51
Для помощи ближнему нужно только желание Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь