- Сэр, нам поступил заказ на 1500 божьих коровок!
- Ок!
Звонит управляющему фермы.
- Нам срочно нужно 1500 божьих коровок.
- Хорошо, сэр, сейчас пошлю рабочих.
На ферме:
- Вась!
- А?
- Надо собрать 1500 божьих коровок!!
- СКОЛЬКО????
- Полторы тысячи!!!
Вася (тихонько в сторонку)
- Идите нахер! Вот вам 3 жменьки, а хотите считайте сами!
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от
последней книги?".
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда
происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала,
дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется
мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к
спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне
что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к
спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет,
лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж
книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь,
нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать
думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро
дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у
вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он
читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до
того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто
до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку
переворачивает!
— Здравствуйте, мы из России. — а чего вы с порога
угрожаете?
Анекдот про Мужчин и женщин
В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня,
потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё
рассказываешь. Я глухая.
СтопХам 131 Мигрант, Терминатор и Авария
0:00 / 07:04
Cын спрашивает:
- Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного
маленького?
И вдруг пришла в голову мысль: "Они ведь прямо как наши
народные избранники - растят детей за границей, а обжираться
и срать прилетают сюда"
- Мужик говорит жене:
- Знаешь, Галя, настоящий мужчина, должен хотя-бы разок в
недельку, не ночевать дома!!!
Жена не растерялась:
- Конечно Коля, какие вопросы?! Всё правильно, ...ЧТОБЫ
ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод!
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать
слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди,
сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник....
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
В печерском суде столицы:
- Надеюсь, Вы знаете, что Вас ожидает за дачу ложных
показаний?...
- Да, конечно,... новый джип обещали…