Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому
что у самой совести, совести нет.
Про взлеты и падения 2014
0:00 / 04:19
Как бы сильно вам бы этого ни хотелось, старайтесь не
чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда
за ними наблюдают.
Анекдот про Мужчин и женщин
Новогодний корпоратив. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с Вами уже встречали новый год в одной
компании, лет .....10 назад.
- Да Вы что? Что-то я Вас, ну совсем не припоминаю...
- Ой, милочка, у меня знаете ли тоже на лица плохая
память.....но на платья - очень хорошая!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Галя, выйдешь за меня?
- Ну конечно, Гриша! Наконец-то я этого дождалась!
- Тогда завтра на 8.00, шоб была как штык....спецовка у
Петровича в каптёерке!
Пятница, уже время к полуночи. Звоню мужу. Сделала 5
звонков… трубку не берёт, паразит. Ладно, пишу смс:
«Милый, я поцарапала твою машину». И оппаньки - за 5 минут у
меня уже 88 пропущенных....
- Саня, а что это у тебя с мордой?
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму
привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду
побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу....
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...
Как-то собралась стая гусей на зимовку лететь, на юга. К ним
ворона:
- Гуси, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же...
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на
место, ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже выдохлась!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу! Второй
перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов
полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?
Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, упадёшь и
потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси
приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали
ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка.
Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни
дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до
песочка и падает
пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ну ты молодца! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая!
Ты всё-таки долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да,бля, я долетела... Да, бля, я большая... Да,бля, я
такая сильная... НО НА ГОЛОВУ ТОЧНО, БЛЯ, БОЛЬНАЯ...
- Бать, а пусть слоники ещё побегают!
- Сыночка, слоники уже устали....
- Бать, ну последний раз!
- Ну хорошо, сынок!Это уже самый последний раз... Рота!
Одеть противогазы!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Накинулись на мужика две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик:
- Во попал, даже уже и не знаю, кого из вас выбрать....
В ресторан заглянул интеллигентного вида мужчина и заказал
себе фрикадельки.
Через некоторое время, официант ему их принёс. В процессе
еды, из одной фрикадельки, мужчина достаёт жёсткий чёрный
недлинный волос. Зовёт, официанта.
- Я не понял, а это что?
- Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий
работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает...
- Это же мерзость!
- Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец
фарширует.....
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он
дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных
билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898
прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень
рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.