Категория: Армию
Сортировать по
Полигон, посреди полигона стоит танк у которого свалилась
гусеница. Возле танка с ломиками возятся несколько солдат.
Вдруг появляется фея, вся из себя красивая, стройная,
сексапильная.
- Ой, мальчики, а что это вы делаете?
- Да вот, с гусеницей е..мся...
- А по настоящему хотите пое..ться? - соблазнительным
голосом спросила фея
- Даа!
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась...
Если в армии выбивают дурь, значит в армию берут всё-таки
дураков!...
Зaнятия нa военной кaфедре. Мaйор объясняет студентaм:
- Угол подъемa пулеметa нa БТР состaвляет не более 30
грaдусов.
Вопрос из aудитории:
- Товaрищ мaйор, a кaких грaдусов - по Фaренгейту или по
Цельсию?
Мaйор, после некоторых рaздумий:
- По Фaренгейту.
Дружный хохот.
- Ну лaдно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
- Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и
пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить
обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!?!?!?!
Пpиходить пpапоpщик додому і з поpога дружині:
- Жpати давай!
- Милий, візьми сам в холодильнику. Я так за день втомився,
пpямо ні pазy не пpисіла!
Пожалів пpапоp жінку і звелів їй пpисісти. Тpидцять pаз.
- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в
школе юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и
въедливые.
- Нет.
После урокa.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор
Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х...й!"
Если хотя бы у пяти человек рядом с вами такие же сапоги,
как у вас, это не мода. Это армия.
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять
как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова
из вытрезвителя!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо
идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму
трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных
Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак
Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну, тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и
варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу
расчистим и жрать приготовим.
- если есть искривление позвоночника - по закону в армию
берут?
- конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно
стрелять из-за угла.
Автор:
жук9 апреля, 11:39
Новости недели:
Вчера на военном параде внезапный порыв ветра сделал
шотландские вооруженные силы еще более устрашающими.
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен
про?*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной
ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного
камня, палки.
Найти на ней такого же рас*%№дяя. И только после этого,
вступить с ним в рукопашную схватку.
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более
устрашающей.
Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш
слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!
23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю.
Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю
шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу
им идет красивая девушка, капитан говорит:
- Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые...м!!!
прапорщик :
- Давайте товарищ капитан, а за что???
Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было
нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит
облёваный генеральский мундир.
"Бляяяяяя, не удобно-то как"- думает и говорит:
"Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился,
повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста
впаял".
Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в
штаны насрал".
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Знаете ли вы, что…
… ваш ребёнок сможет прослужить дольше, если отдать его во
флот.
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой, конечно бывают… Иногда даже умнее своих
хозяев. У меня, например, была такая.
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой
начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
На главную
+16
Online-журнал для женщин