Категория: Чапаева
Сортировать по
Окружaют белые Петьку и Вaсилия Ивaновичa:
В.И. смотрит нa восток - Еб...Ть. нa зaпaд - Еб...Ть! нa
север - Еб...Ть!! нa юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
Петькa посмотрел нa него и говорит:
Ну ты Вaсилий Ивaнович и стрaтег!!!
Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И.
орет:
- Петька,приборы ?
- 20 !!!
- Че "20" ?!!
- А че "приборы "?
Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp
непеpеводима !
- Василий Иванович! Анка к белым поползла!
- Не стреляй Петька! Это наше бактериологическое оружие!
Автор:
alxkn28 декабря´11 9:24
Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и
щеголяющего в новеньких джинсах:
- Это что за штаны такие?
- Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович,
цвета индиго!
На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович в
галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
- Что это на вас, Василий Иванович?
- Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной
ботвы.
- А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!!
Едут Петька с Василием Ивановичем на паравозе. Василий
Иванович говорит:
- Петька! Ты какие дрова в топку кидаешь?
- Прямые!
- Кидай кривые, щас поворачивать будем!
Чапаев с Петькой идут по полю смотрят белые идут, нужно
прятаться. Петька прыг в стог сена и зарылся, Василий
Иванович смотрит собачья шкура лежит он ее накинул и бегает
на четвереньках. Пришли белые пришли распалили костер сидят
отдыхают. Кинули Василию Ивановичу кусок сахара, он сьел они
смеются. Кинули еще кусок он сьел, они опять смеются. Белые
отдохнули, собрались и ушли. Чапаев подбегает к Петьке и
спрашивает : "почему я ем сахар, а они смеются?".
"Вы Василий Иванович шкуру задом наперед одели".
Василий Иваныч подходит к Петьке:
-Петька, в руке у меня бутылка, угадаешь в какой - выпьем,
не угадаешь - разобью её!
- В правой!
- Думай, Петька, думай...!
- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, -
спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все
пройдет!
Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам:
тот выходит из поезда,
прибывшего из Лондона в смокинге, в руках саквояж
крокодиловой кожи, трость слоновой
кости. Берут извозчика, едут в пятизвёздочный отель. В
номере люкс Петька начинает
распаковывать вещи, открывает саквояж, а там! - фунты
стерлингов толстыми пачками
в купюрах по 100...
- Откуда столько, Василий Иванович?
- Да в карты выиграл, - небрежно отвечает Чапаев.
- Расскажи!
- Ну прихожу в казино, все ко мне: "Василий Иванович,
давайте в вист, в покер...".
Я говорю, мол, умею только в "очко". "Держи
банк", - говорят. Ну я банкую. И первый
же господин набирает три карты и говорит: "Двадцать
одно!" что делать? Я говорю:
"Показывай!" Он: "Что значит - показывай? Мы
тут все джентльмены - мы друг другу
верим на слово! - "Понятно", - говорю."
И тогда мне масть как пошла!
Свободен как божий одуванЧЕГ=) Хд. =)))))))))
В поисках правильных решений уходит больше жизни чем
постоянн осовершать ошибки идя к правильному решению!
Откомандировали Фурманова к Чапаеву в полк. После приезда
приглашает его Василий Иванович к себе в хату и говорит:
- У нас тут такие порядки: мы как одна семья! Сажусь я чай
пить - садись и ты чай пей! Сажусь я борщ есть - садись и ты
чай пей!
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали
премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода
лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и
ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан
ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем
более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не
приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на
российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может -
чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно.
Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут
- пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по
полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают
бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются
на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на
согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу
с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и
самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька -
как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог!
Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович,
человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет
с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в
совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два
пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не
хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не
понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не
сподручно - все
время перегревается!
Заходит Василий Иванович в тёмный чулан. "Бах",
"трах"... Выскакивает, под глазами два фингала.
Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, что там такое?
- Не знаю, Петька, сходи-ка ты посмотри.
Заходит Петька... Ситуация повторяется, выскакивает тоже с
двумя фингалами.
- Ну что там, Петька? Успел заметить.
- Неа! А давайте Чингачгука пошлём!
- Давай!
Отправили Чингачгука. Тот заходит - "Бабах"...
Выходит с одним фингалом под глазом. Василий Иванович и
Петька сразу к нему с вопросом:
- Ну, что там такое и почему у тебя только один фингал?
- Чингачгук два раза на грабли не наступает!
Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть.
Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на
психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В. И. в учебе и понял
одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать,
а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби
капусту лопатой. Открыл свой кабинет. Сидит с понтом.
Приходит клиент, рассказывает свои проблемы. Тут В. И. в
свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос: - А вот приятно
ли вам было касаться ушами женского влагалища? Клиент тут
прибалдел и говорит: - Да вы что? Никогда со мной такого не
было. Поразмыслил В. И. и записал в историю болезни:
“Очевидно родился в ушанке”.
Сидят Василий Иванович и Петька на берегу реки. Сидят, водку
пьют и на воду смотрят. Вдруг мимо них, вверх по течению,
проплывают две очаровательные молодицы. Петька. увидев их,
говорит Чапаеву:" Василий Иванович, я побегу, догоню
баб и узнаю, дают ли они или нет и если да, то я по течению
спущу тебе сообщение в бутылке и ты, в этом случае
поднимешься ко мне!"
Чапаев сидит час, два, видит, бутылка плывет. Ловит.
открывает внутри записка: " Они обедают" Спустя
час еще бутылка - они обедают и так до вечера. Вечером
возвращается Петька и спрашивает Чапаева, почему тот не
пришел?
- Так ведь, Петька, что не бутылка, то они обедают. да они
обедают.
- Василий Иванович! Не обедают, а ОБЕ дают!!!
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется
портрет В.И. Чапаева.
Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот
портрерт и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за
странный человек с усами, в бурке и в необычном головном
уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, -но мне
говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.
Автор:
Nabor19 апреля´11 18:12
А н к а:
– Василиваныч, – просит, – расскажи какой-нибудь самый
интересный случай.
Ч а п а е в:
– Значит так. Приходит Петька как-то к Анке, а там стол
накрыт…
– Василиваныч, – перебивает Анка, – не, какой-нибудь другой
случай.
– Хорошо, другой. Значит так. Приходит Фурманов как-то к
Анке, а там стол накрыт…
А н к а снова:
– Не, Василиваныч, не такой.
– Ну, хорошо. Значит так. Прихожу как-то я к Анке, а там
стол накрыт…
– Василиваныч, да что ты всё заладил: стол да стол?!
Чапаев прищуривает глаз:
– Не понял… тебя что, мимо стола сразу е#ать тащили?
На войне:
Петька:Брось, Василий Иваныч, брось.
Чапаев:Ну ты чё, Петька, мы своих не бросаем!!!
Петька:Брось, брось, тяжело, не дотащишь.......да не меня
брось, ружьё брось!!!
Собрался Василий Иванович бухнуть.Только поставил на стол
литр самогонки,как заходит Петка:"О! Василий
Иванович!Бухнем?"Василий Иванович подумал:"Вот
блин,это ж мне мало будет"и говорит:"бухнем
Петька,только вот закуски нету,сбегай принеси что-нибудь,а я
подожду"Петька"Щас,я мигом!"и убежал.Василий
Иванович достал из-под стола курочку жареную,выпил весь
самогон и курочкой закусил.Прибегает Петька:Василий Иванович
спит готовый,на столе пустая бутылка и кости от
курицы.Петка, со злости, собрал все кости от курицы и
засунул Василию Ивановичу в жопу и ушел.На следующий
день,утром,прибегает Василий Иванович к Петьке,синий весь, и
орет:"Петька!У меня с позвоночником
что-то!""Что такое,Василий
Иванович?"-спрашивает Петка."Да ты знаешь-говорит
Василий Иванович-пошел в туалет посрать,так он у меня через
жопу вылазить начал!Так я его еле назад затолкнул!
Автор:
zavodu29 января´11 13:45
василий иванович и петька договорились, что если петька
угадает,
в какой руке у василия ивановича бутылка, - они ее разопьют,
а
если нет - разобьют. петька:
- в левой?
- думай, петька, думай!
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами моет.
- Ну, акробат.
На главную
+16
Online-журнал для женщин