- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе
бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми
гвозди, забей на все!
Анекдот про Знаменитостей
- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000
раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не
разглядел!
- Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....
Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила...
Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он
мне нужен?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой
пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило,
представители обоих типов между собой состоят в браке.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Соседи ехали на море. У них живёт здоровенный ара (попугай).
Приходит соседка и просит:
- Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить.
Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки
погулять.
Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую
птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он,
побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя.
Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал
подбираться к "добыче". Но ара, увидев
"хищника", сам направился к нему. Котёнок
испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл,
долбанул в голову и человеческой речью спросил:
- Чай хочешь?
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в
фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует.
Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в
экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит
детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под
фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а
занимались сексом а Владимир Путин никогда не останется на
третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
НИИ, оборонка, разработка сверхточных систем наведения,
полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу,
почему же в туалете всегда нассано мимо?!
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается
установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и
говорит:
- Даже елка не стоит...