Анекдот про Вовочку
- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с
девчонками в дворе
в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...
в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...
Категория: Очумелые ручки
Автор: m_andrij7 марта´12 18:05
Анекдот про Знаменитостей
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
Анекдот про Алкашей
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле
дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет: "ПРАВИЛЬНО".
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет: "ПРАВИЛЬНО".
Анекдот про Врачей
- Больной, а Вы пользовались презервативом при последнем
половом акте?
- А почему Вы так зловеще говорите "последнем?
- А почему Вы так зловеще говорите "последнем?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит молодая пара на автобусной остановке, отношения только
начинают развиваются и девушка так невзначай говорит
парню:
- Ой что-то щечка болит.
Он раз поцеловал в щечку.
- Уже не болит?
- Нет!
- Ой, что-то шейка побаливает.
Он раз поцеловал в шейку.
- Не болит?
- Нет!
Рядом сидит пенсионер, слышит это все, и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите случайно?
- Ой что-то щечка болит.
Он раз поцеловал в щечку.
- Уже не болит?
- Нет!
- Ой, что-то шейка побаливает.
Он раз поцеловал в шейку.
- Не болит?
- Нет!
Рядом сидит пенсионер, слышит это все, и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите случайно?
Анекдот про Новых русских
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель
с места на место, выравнивают всё по рулетке и компасу.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая
уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это
действо. Бормочет про себя:
-Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
-Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
Анекдот про Грузинов
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе
входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну
ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Анекдот про Ментов
дабы не допустить беспорядков на матчах Евро2012 каждому
стражу порядка раздали фото всех капюшонов и бандан
ультросов и фото всех сисек Фемен!!! со славами
--- их надо знать в лицо!
--- их надо знать в лицо!
Категория: Очумелые ручки
Автор: Blondinok-net7 марта´12 20:48
Анекдот про Знаменитостей
-Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла…
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!
- Да: картофель, морковь, свёкла…
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!
Подборка самых экстремальных людей
0:00 / 03:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Анекдот про Студентов
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:58
Собака ворует еду
Голосов: 18
-
2:15
Экстрим на воде Голосов: 10
-
0:08
Случайно сделал сальто на самокате
Голосов: 33
-
8:17
+100500 - Аттракцион Голосов: 17
-
0:50
Хищник стал байкером Голосов: 4
-
0:14
Небольшая неожиданность на дороге Голосов: 14
-
1:05
Парковка в Китае Голосов: 0
-
0:30
Прикольные любительские пародии Голосов: 7
-
14:13
Олень / Le Chevreuil - короткометражка Голосов: 13
-
2:09
Меткие броски Голосов: 34
-
22:22
Розыгрыши Смеха ради 17 Голосов: 8
-
6:30
+100500 - Особенный Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь