Как избежать столкновения с поездом
0:00 / 00:20
- Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты.
Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал,
схватился, пернул, поднял. Все, мля!
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
Норвежский экстремал на коньках
0:00 / 02:23
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты —
блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в
резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась
война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на
мою спину. Поехали, Клавка!
Сколько же добра пропало...
0:00 / 00:25
Жестокое нападение стаи собак
0:00 / 01:02
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач
повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой
"Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать,
да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Злая шутка
0:00 / 00:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе
гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом
сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он
внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит
налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.
Продвинутая технология укладки рельс
0:00 / 02:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана
Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил...
шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! -
признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще
кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы
и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не
листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень
симпатичный -
эмалированый, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...
И наклейка: "Без воды на огонь не ставить".