У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней
панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
Анекдот про Знаменитостей
Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли.
Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью
делайте что хотите. Если сделаете то, что написали -
пришлите потом фотку, пожалуйста.
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: а почему суккубы всегда женского пола?
yyy: они принимают форму того, чего мужчина сильнее всего
желает
yyy: поэтому если твой суккуб будет мужского пола, ты нехило
так спалишься
Буквально, пару дней назад было. Знакомый должен пройти ТО
до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах@ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
клиент: Вы мне не довезли товар по счету №...от 01.10.2010г,
сказали, что не проехать к адресу, замело. Так вот, все
растаяло и даже, местами расцвело - ВЕЗИТЕ!
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17
суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...
Анекдот про Знаменитостей
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил
пятёрки за четверть.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три
вещи... А купить тушь.
Анекдот про Новых русских
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего
дома?
- Крыша, шеф!
- А почему они лысые?
- Черепица, шеф!!