Видеоприкол - изобретатель
0:00 / 01:23
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты сгубил мою молодость,- сказала женщина.
-А ты мою,- ответил мужчина.
-Ты пил, курил, издевался надо мной.
-А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
-И в постели ты полная тряпка.
-Да и ты тоже всегда холодна.
-Ты мало зарабатываешь.
-А ты много тратишь.
-Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь
дарить.
-А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с
комками.
-Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
-Ну и ты постаралась мою отравить.
-Так, значит, мы в расчёте?
-Ага. Никаких обид.
Неудачный прыжок с тарзанки
0:00 / 01:03
Родичі-це група осіб,які збираються періодично
перерахуватися і смачно поїсти з приводу зміни їх кількості
Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на
обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый,
медсестра после того как он от наркоза отошёл говорит
ему:
-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ
или оЛЯ
- Дура! Там было написано: "Привет братва из
севастопоЛЯ"
Классный ноут. Мечта каждого человека
0:00 / 00:41
Храбрый котенок
0:00 / 00:19
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На
буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки
отправляются в путь, они кричат фразу "паписта -
фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское,
да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что
детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему
ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот,
каждый раз, дергая рычаг, он кричал -
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
Леня забыл кому открывал памятник
0:00 / 01:13
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Экстрималы на велосипеде
0:00 / 00:16
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого
разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и
средство, помогающее приучить к лотку. После работы я
затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как
точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но
мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои ”ну, дайте мне
это, как его…”. Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен ”противонасрал”…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей
”Антигадин”.
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!
Новый движок для ВАЗ
0:00 / 00:43
Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на
диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и
сладенько так и сон какой-то уже видится… Вдруг звенит
телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за
трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола,
а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются),
а до конца рабочего дня ещё два часа…