Анекдот про Врачей
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил
открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска:
«вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем
вам 10 000. Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим
и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Кот Саймона ищет пасхальные яйца
0:00 / 01:09
Анекдот про Знаменитостей
Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть
тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и
революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире
недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
Однажды она купила масло, и разлила его...
Анекдот про Разное
- Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в
курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
Ирландские девушки танцуют степ
0:00 / 02:49
Анекдот про Разное
Один священик у проповідях любив ганьбити москалів. Люди
почали скаржитися, бо десь у когось була у Раші родина і
т.д.
Викликає єпископ того священика і каже:
— Сину, Господь помер за всіх людей, і за москалів у тому числі. Не треба у своїх проповідях їх постійно лаяти.
— Добре, Владико, усе зрозумів.
— А ні слова про москалів. Обіцяєш?
— Обіцяю.
Настає Великдень, до села з’їжджаються звідусіль до рідної хати односельчани, приходять до храму, а там отець і каже проповідь:
–…і ось на Страсний Тиждень в Великий Четвер зібрав Ісус учнів своїх на таємну вечерю і каже: «Той, хто сидить зі Мною за столом – зрадить Мене». А Юда й одзивається: «Нє я лі ета, Госпаді?»
Викликає єпископ того священика і каже:
— Сину, Господь помер за всіх людей, і за москалів у тому числі. Не треба у своїх проповідях їх постійно лаяти.
— Добре, Владико, усе зрозумів.
— А ні слова про москалів. Обіцяєш?
— Обіцяю.
Настає Великдень, до села з’їжджаються звідусіль до рідної хати односельчани, приходять до храму, а там отець і каже проповідь:
–…і ось на Страсний Тиждень в Великий Четвер зібрав Ісус учнів своїх на таємну вечерю і каже: «Той, хто сидить зі Мною за столом – зрадить Мене». А Юда й одзивається: «Нє я лі ета, Госпаді?»
Анекдот про Мужа и жену
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда
попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!
Анекдот про Армию
Идет шестой месяц боевой службы атомного подводного
ракетного крейсера. И вдруг на командира крейсера нападет
нестерпимое желание заняться настоящим сексом. Ничего не
помогает, ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и всё,
хоть на стену лезь, хоть вой.
Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то не так.
- товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?
- понимаешь старпом, ебаться хочу, сил нет просто. С ума сойду скоро.
- товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть, гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.
- блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал. А то экипаж будет за глаза говорить, что командир пидорас.
- тут, товарищ командир нюанс есть.
- какой еще, блять, нюанс?
- об этом будут знать как минимум 7 человек.
- почему это семь?
- ну как... Вы, я, он, и еще четверо которые будут его держать, уж больно ему это не нравится.
Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то не так.
- товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?
- понимаешь старпом, ебаться хочу, сил нет просто. С ума сойду скоро.
- товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть, гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.
- блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал. А то экипаж будет за глаза говорить, что командир пидорас.
- тут, товарищ командир нюанс есть.
- какой еще, блять, нюанс?
- об этом будут знать как минимум 7 человек.
- почему это семь?
- ну как... Вы, я, он, и еще четверо которые будут его держать, уж больно ему это не нравится.
Категория: Разное
Автор: geran4eg18 апреля´17 15:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! "
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! "
Удивительные существа из океанских глубин
0:00 / 00:55
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Категория: Города и страны
Автор: geran4eg18 апреля´17 15:50
Анекдот про Разное
А вот были времена когда пультом от телевизора был младший в
семье...
Полет в вингсьюте между небоскребами
0:00 / 01:00
Лучшие авторы
Топ видео
-
7:27
+100500 - Кровавые пожарные
Голосов: 24
-
0:49
Сурок делает селфи Голосов: 19
-
2:26
Младенцы испугавшиеся "пука" Голосов: 15
-
1:32
Прикольная реакция паучка Голосов: 32
-
1:04
Собака танцует нижний брейк Голосов: 26
-
1:12
Чистка города после песчаной бури Голосов: 20
-
1:26
7-летняя девочка очень красиво... Голосов: 26
-
0:35
Кенгуру сбила беспилотник Голосов: 10
-
0:39
Говорящий кот Голосов: 8
-
1:12
Директор школы прочитал рэп детям... Голосов: 19
-
1:35
Коммунальщики в Жуковском разорвали... Голосов: 8
-
5:14
Обезьянка надоедает коту Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь