Автор:
Старец6 октября´09 15:34
По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся
похищенный бизнесмен...
Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный
облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает мент.
- Здравия желаю... Капитан Елагин...
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, сука - подвигайся давай..
Автор:
ooVoo30 сентября´09 15:27
Автор:
Старец6 октября´09 15:09
- А еще он, когда только начал работать, полил все цветы в
отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под
минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
- И что ему потом было? =)
- А что обычно бывает с долбо*бами всякими?
- Его назначили начальником отдела?
- Ты знал.
Автор:
ooVoo30 сентября´09 15:26
Три кота и кусок мяса
0:00 / 04:09
Автор:
Старец6 октября´09 15:06
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела -
не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
Автор:
ooVoo30 сентября´09 15:24
Автор:
Старец6 октября´09 15:04
В скором времени дороги в России станут такими же, как в
Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые
двести бульдозеров.
Автор:
ooVoo30 сентября´09 15:20
Автор:
Старец6 октября´09 14:43
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит
деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
- Хочу быть героем Советского союза!
...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против
пяти танков.
Автор:
ooVoo30 сентября´09 15:08
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все
поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала
здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и
вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся
голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась.
Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу
забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и
скажи: "Она этого не любит!", - и обратно
затолкал.
Автор:
ooVoo30 сентября´09 13:56
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить
вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь
меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой
Автор:
ooVoo30 сентября´09 13:53
Попугай пародирует плачущего ребенка
0:00 / 00:45
Автор:
Старец6 октября´09 15:28
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки
порваны, в одной туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой
пущу????" - Жена: "Иди на х@й, я за гитарой".
Автор:
ooVoo30 сентября´09 12:41
Автор:
Старец6 октября´09 14:41
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит
телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Автор:
ooVoo30 сентября´09 12:23
Если бы в СССР была реклама
0:00 / 03:22
Автор:
Старец6 октября´09 14:38
Муж жене:
-Извени дорогая, но когда мы с тобой занимаемся сексом
я представляю себе всегда другую женщину
-ах ты скотина !!!! когда я занимаюсь
с другими мужиками сексом то представляю всегда тебя!
Автор:
ooVoo30 сентября´09 12:15
Автор:
swich6 октября´09 14:22