Анекдот про Разное
Провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока":
пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Анекдот про Вовочку
Сидят Вовочка с Машенькой в песочнице........
B: - Твои родители мультиков боятся?
M: - ннееттт........
В: - А мои боятся. Как только вставят кассету в видик с мультиками, оба прыг под одеяло и........ трясутся трясутся..........
B: - Твои родители мультиков боятся?
M: - ннееттт........
В: - А мои боятся. Как только вставят кассету в видик с мультиками, оба прыг под одеяло и........ трясутся трясутся..........
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и
говорит:
- Дорогая, у меня замёрзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
- Дорогая, у меня замёрзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Бабуля борется с неправильной парковкой
0:00 / 00:49
Анекдот про Новых русских
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Анекдот про Мужа и жену
Спят муж с женой.
Вдруг муж просыпается и говорит жене:
- Может любовью займемся?
- Не могу - месячные.......
- Тогда МИНЕТ!
- Спи - все у тебя есть!!!
Вдруг муж просыпается и говорит жене:
- Может любовью займемся?
- Не могу - месячные.......
- Тогда МИНЕТ!
- Спи - все у тебя есть!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.
Анекдот про Разное
Абонент : Девушка, до меня не доходят сообщения.
Оператор: Прочтите их ещё раз.
Оператор: Прочтите их ещё раз.
Анекдот про Разное
на рынке.
покупатель:
- скажите а эта картошка на посадку?????
продавец:
- нет бля..., на взлёт!!!!!!!!
покупатель:
- скажите а эта картошка на посадку?????
продавец:
- нет бля..., на взлёт!!!!!!!!
Анекдот про Разное
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пиз@ец.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пиз@ец.
Анекдот про Алкашей
Новый коктейль - "Возвращение Титаника":
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Анекдот про Разное
Как же повезло космонавтам: они реально могут наплевать на
весь мир.
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:03
Черданцев комментирует дворовой матч
Голосов: 60
-
2:38
Лит водки за 15 секунд
Голосов: 54
-
1:02
Собака купается в листьях Голосов: 35
-
0:49
Аудиосистема 17000 ватт Голосов: 19
-
2:28
Простой способ умножения для всех Голосов: 48
-
5:08
La La La Human Steps - Amelia Голосов: 27
-
2:27
Невероятная встреча людей с серыми... Голосов: 67
-
1:45
Как валили памятник Ленина в Киеве Голосов: 105
-
0:41
Бокс кошки против собаки Голосов: 76
-
2:22
Никита Джигурда в Киеве на Майдане... Голосов: 51
-
1:17
Реклама Запорожца Голосов: 24
-
1:12
Скрытая камера Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь