Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может
взлететь
на берёзу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог
взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день
опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины
берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой
и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку
дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и
прокукарекал
во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на
берёзе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул
его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, б"я, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а
потом
всегда найдётся мудак, который всё испортит...!!!
Автор:
Старец30 декабря´08 13:50
Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают
тебя в последнее время" - писала фрау Паулюс в 1943-м
сыну под Сталинград.
Автор:
Ice19928 декабря´09 19:43
Автор:
Lith30 декабря´08 16:59
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих
в бассейне...
Бернард
0:00 / 03:32
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли
совместно со мной поучаствовать в консолидированной
финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а?
Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру
на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -
порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома
учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А
мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов
подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в
следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей
вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая
активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Автор:
Ф@нтик31 января´09 23:01
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в
халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 грн.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в
пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый
день ссыт!
Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём
познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на
следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги
отвечает муж.
Кот и фотография
0:00 / 00:18
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь
домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а
я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!
Анекдот про Мужчин и женщин
Налоговый инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой
бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в
новой кожанке.
- Ваш чек! Нету? Пройдёмте...
Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач:
- Продажа без чека - незаконна и т. д.
Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём.
- Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить
чек на три палки и один кунниллингус?!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова,
которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька,
только женского рода. А сука - то же самое, только
собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет
вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я
тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует
фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.