Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться
пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас
с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!
Автор:
Старец6 октября´08 13:28
Жизнь наоборот
0:00 / 01:24
Автор:
Старец6 октября´08 16:57
Из навоза можно делать мебель.
И не только мебель, - утверждают российские
автомобилестроители.
Автор:
Старец6 октября´08 13:26
Автор:
Старец6 октября´08 16:55
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от
вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым
прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего
компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего
рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов,
отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через
подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б*ять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно
быть.
- Мудаг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хе ...
Автор:
Старец6 октября´08 13:26
Довыпендривался на BMW M3
0:00 / 03:20
Автор:
Старец6 октября´08 16:46
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и
за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и
студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!
Автор:
Старец6 октября´08 13:25
Автор:
Старец6 октября´08 16:20
Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и
вытаращив глаза.
Автор:
Старец6 октября´08 13:24
Автор:
Старец6 октября´08 16:18
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи
сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь
проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые
глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше
сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня,
наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все
остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу
в номере 613.
Автор:
Старец6 октября´08 13:23
Автор:
Старец6 октября´08 15:41
Автор:
Nortt6 октября´08 13:51
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней
палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и
бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну
мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится
и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик
опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!
Автор:
Старец6 октября´08 13:22
Автор:
Nortt6 октября´08 11:15
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная
машина и красивая
женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...
Автор:
Старец6 октября´08 13:21
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг
останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим
ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по
науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах.
Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается
роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на
вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на
Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо
помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в
ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Автор:
Старец6 октября´08 13:21
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня
что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Автор:
Старец6 октября´08 13:18
Анекдот про Мужчин и женщин
В купе сидят мужчина и женщина. Как обычно женщина достает
из сумки набор косметики и начинает наносить ее на себя.
Открывает одну баночку - мажет щеки. Мужчина ее спрашивает:
а что это?
Ж. это витамин А. для румянца щек,
Ж. открывает следущую баночку с кремом, наносит на нос.
Мужчина спрашивает: а это что такое? А это отвечает женщина
витамин Б, - от морщин. и так дальше...
Мужчина через пару минут достает кусочек сала и начинает его
нарезать. Женщина спрашивает: а что это? тот и отвечает: А
это витами "Ю", - ну что бы было вкусно на
х*у*ю...
Автор:
ХМ6 октября´08 1:41