В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти
на
операционном столе.
Автор:
more*3 октября´08 15:05
Анекдот про Новых русских
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как
положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет
жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот.
Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё
скажет,
что я 240 км/час ехал..
Автор:
Newsky3 октября´08 14:05
Автор:
Старец3 октября´08 17:13
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы -
между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
Автор:
Newsky3 октября´08 14:03
Автор:
Старец3 октября´08 17:12
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не
могли провести со мной эту ночь?", а она:
"Естественно!"
Автор:
Newsky3 октября´08 13:58
Автор:
Старец3 октября´08 16:50
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку.
(Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял
его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о
сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на
стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому
Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого
социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой
проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны
жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в
квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один
бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась
на лестничной клетке.
Автор:
СКОПА3 октября´08 11:28
Автор:
Старец3 октября´08 16:48
Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые
гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа
растительного происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство
предназначено только для носа растительного
происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для
носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от
насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от
соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей
рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!
Автор:
Шаша*3 октября´08 2:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчишник. В сауне четверо мужчин и одна женщина. Один
мужчина пристроился спереди, один сзади, третий дал в рот.
Четвёртый, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Автор:
Шаша*3 октября´08 2:35
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень - своей девушке:
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????
Автор:
Шаша*3 октября´08 2:33
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе
садятся двое – батюшка и бизнесмен. Оба такие
"настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка
немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
– Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
Хороший табачок... только что из Голландии подвезли...
– Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет
какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается – от него
хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
– Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в
вагон-ресторан ужина откушать?
– Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень
важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
– Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
– Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку другую навернул, и снова:
– Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут.
может мы коньячок возьмем да и к ним?
– Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать
надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут
бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
– Батюшка! Ну вот я – не пью, не курю, работаю как вол, жене
не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
– Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная,
потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз
танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Автор:
Старец3 октября´08 15:33
Анекдот про Мужчин и женщин
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и
сообщает:
- У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в
минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через
полтора часа.
Автор:
Старец3 октября´08 15:07
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Автор:
Старец3 октября´08 15:05