Автор:
Старец24 сентября´08 11:11
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена
недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас
"отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили
заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69",
чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну
в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и
сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет ...
читать полностью
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные
жители уже
могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать
рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы
и ядовитые
кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Автор:
more*19 сентября´08 13:37
Автор:
Старец24 сентября´08 11:07
Психологический тест среди заключенных. Им показывают
фотографию, на
которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и
просят
рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы
туфта, ничего
не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много
трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо
отымели прямо
сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
Автор:
more*19 сентября´08 13:36
Автор:
Старец24 сентября´08 11:04
Село. Сидять на лавці хлопець з дівчиною. (хлопець ніяк не
може знайти потрібних слів щоб почати розмову).
- Галю, хоч я тобі морожена куплю.
- Та ні нехочу.
- Галю, а хоч я тобі хліба з смальцем принесу.
- Та ні нехочу.
(декілька минут мовчанки)
- А ти знаещ що мій батько вчора кота влупив?
- Тій до чого це?
- До забора що аж очі повилазили.
Автор:
Старец24 сентября´08 11:03
Зима..Ставок...Ополонка..
Два жлоби опускають у крижану воду догори ногами нашого
співвітчизника.
-Долари є?
(витягають)
-Нема..
(опускають)
-Євро є?
(витягають)
-нема...
-А може хоч гривні є?
-Хлопці!Ви або глибше опускайте,або довше держіть,я там
нічого не бачу!
Автор:
сween19 сентября´08 8:21
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус
и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там
читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!
- Ни хрена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что
артрит у патриарха.
Автор:
Шаша*19 сентября´08 2:20
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Автор:
Шаша*19 сентября´08 2:18
Винни-Пух попался на гарячем
0:00 / 01:00
Автор:
Старец23 сентября´08 17:06
Идет наркоман и несет на руках слоника.
Тут слоник говорит:
- Надоело, давай я рядом пойду.
Идут они вдвоем.
Слоник:
- Не, все неси меня.
Поднял, несет.
Тут слоник:
- Что-то холодно, укутай меня.
Снял пиджак наркоман, укутал родимого.
Несет дальше.
Слоник:
- Не, жарко, сними пиджак.
Наркоман поднимает глаза к небу:
- Господи, да когда ж меня попустит?!!
Автор:
янтик23 сентября´08 16:05
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей
написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
Автор:
Шаша*18 сентября´08 17:17
Водитель автобуса жалуется администрации города:
- У нас такие плохие дороги на окраине города - трещины,
огромные выбоины.
- Ну почему вы решили что выбоины, такие уж огромные?
- Да за несколько поездок пассажиры весь потолок в автобусе
своими головами разворотили, вдрызг.
Когда администрация города решает отремонтировать дороги?
Когда ущерб от разбитых, головами пассажиров, потолков
общественного транспорта может превысить стоимость ремонта
дорог!
Автор:
Шаша*18 сентября´08 17:13
Автор:
Старец23 сентября´08 15:07