Причина срубить денег (для работников гаи)
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора.
Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего
к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка
позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без
специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В
аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на
серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе
моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен.
То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не
говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то
хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
Автор:
onto19 марта´08 16:02
У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой
сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет
в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива
замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни
сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох,
забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в
фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все
племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче,
местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без
ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства ...
читать полностью
Автор:
Sirka_9 октября´06 21:46
В дремучем Муромском лесу из-под земли бьют десять источников мёртвой воды: от № 1 до № 10. Из первых девяти источников мёртвую воду может взять каждый, но источник № 10 находится в пещере Кощея, в которую никто, кроме самого Кощея, попасть не может. На вкус и цвет мёртвая вода ничем не ...
читать полностью
Анекдот про Мужчин и женщин
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари.
Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем
блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на
время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили
за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое
я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и
смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем
стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна
срочно позвонить
своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня
остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует
меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то
гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает
деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой,
судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним
пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с
места, так что
асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
Автор:
Coco18 марта´08 9:32
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не
может ли он объяснить причины того, почему женщины так не
любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины
легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью
завышения стоимости своих услуг, который организовали так
называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! –
ответил великий экономист.