Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята.
Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки
здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских,
европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут!
Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все
твои DRM, ...
читать полностью
Автор:
Aspis17 марта´06 11:10
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой
извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны,
разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?
Анекдот про Мужчин и женщин
В городе Н. маляры Манька и Ванька стоя на лесах
реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди
ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой
нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям
в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и
тут она возьми да и чихни!
Ванька так и полетел...
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой
стране самые сексуальные
мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы! Галантные,
изящные, а уж какие любовники! Всё в постель норовят
заманить!
Другая: - Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там
таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и
раздевают, сперма чуть не из ушей течёт!
Третья: - Ой, девки, это всё фигня, вот была недавно в
России...
Первые две: - ?
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю
голову, смотрю: летит на
меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член
держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о
найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий
тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам
очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.
Понедельник - Антипятница.
Вторник - Недопятница.
Среда - Малая Пятница.
Четверг - Большая Пятница.
Пятница - Великая Пятница.
Суббота - Широкая Пятница.
Воскресенье - Глубокая Пятница
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда
порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстёгивая штаны:
- Эх, глухомань...
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед ...
читать полностью
Автор:
Aspis17 марта´06 12:04
После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрёк
фразу,
после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит
мне в 8:30? Судя по ...
читать полностью
Автор:
Aspis17 марта´06 10:14
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что
же
ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну,
пожалуйста.
У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право
слово.
- Соседу проще, у него машина.
- Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я - а выжимать
бельё,
уж извини, твоя работа.
-Милиция советует:
На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелёк, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне. Может быть, вам ещё и добавят.
-Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
-Самый верный ...
читать полностью
Дед Мороз и Снегурачка, я хател бы на Hовый Год крутую игрушку - Касмических Рейдеров. Я был харошим мальчик весь год.
Твай друг, Вася
Милый Вася,
Твое правописание меня очень развеселило. Продолжай в том же духе и из тебя получится отличный дворник. Как насчет того, что на Hовый Год, я ...
читать полностью
Автор:
Aspis17 марта´06 10:59
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала
девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без
глупых базаров