На самом деле, существуют хорошие россияне. Примерно каждый
двухсотый.
Тётя Роза:
— Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о
них даже не вспоминают.
— Именно за это, Роза
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде
маленького золотого самолета. Петя весь урок не отрывает
взгляда от него. Наконец-то учительница не выдерживает: —
Петенька, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!
Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей
мамы...
- Моня! Ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной
бумаги?
- Нет.
- Значит это,таки, ты....
- Моня, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! И вообще: -
Если бы спорт был действительно полезен, то в каждой
еврейской семье стояло бы по два турника а в парках на
каждом турнике висело бы по пять евреев...
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка
хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе
утро"!..
-Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус?
-А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель
географии!
Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спваю, что делать,
чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит,
скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии…
Бюджет Российской Федерации по документам проходит как
пиломатериалы.
В юности всегда удивлялся, почему дядьки лет сорока такие
злые. Теперь, в 42, понял: "потомушто кругом одни
пидарасы, ть!"
Якщо від Вас пішла дружина до сусіда, не впадайте у відчай:
тепер Ви - сусід!