Категория: Армию
Сортировать по
Анекдот про Армию
Во время учений прапорщик на УАЗике застрял в разбитой
колее посреди поля, шофер на понижайке не может выехать -
буксует, прапорщик психует. За всем этим наблюдает десяток
курящих солдат, заметив это прапорщик обращается к ним
-Что ржете? давайте помогать вытолкать машину.
-Мы не будим вам помогать тов. прапорщик.
-Совсем обнаглели, это ПРИКАЗ!
-Товарищ прапорщик, по условиям учения мы убиты и не имеем право помогать или иным образом содействовать дальнейшему ходу учений.
Тут уже засмеялся молодой водитель.
-А ты что ржешь?
быстро вылез из машины и набросал в колею под колеса "трупов".
-Что ржете? давайте помогать вытолкать машину.
-Мы не будим вам помогать тов. прапорщик.
-Совсем обнаглели, это ПРИКАЗ!
-Товарищ прапорщик, по условиям учения мы убиты и не имеем право помогать или иным образом содействовать дальнейшему ходу учений.
Тут уже засмеялся молодой водитель.
-А ты что ржешь?
быстро вылез из машины и набросал в колею под колеса "трупов".
Анекдот про Армию
Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный, этo - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какoй?
Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный, этo - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какoй?
Анекдот про Армию
- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить
двигателем?
- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.
- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.
Анекдот про Армию
Впервые в мировой истории овцы одержали сокрушительную
победу над боевым российским корытом.
Анекдот про Армию
Идет шестой месяц боевой службы атомного подводного
ракетного крейсера. И вдруг на командира крейсера нападет
нестерпимое желание заняться настоящим сексом. Ничего не
помогает, ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и всё,
хоть на стену лезь, хоть вой.
Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то не так.
- товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?
- понимаешь старпом, ебаться хочу, сил нет просто. С ума сойду скоро.
- товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть, гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.
- блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал. А то экипаж будет за глаза говорить, что командир пидорас.
- тут, товарищ командир нюанс есть.
- какой еще, блять, нюанс?
- об этом будут знать как минимум 7 человек.
- почему это семь?
- ну как... Вы, я, он, и еще четверо которые будут его держать, уж больно ему это не нравится.
Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то не так.
- товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?
- понимаешь старпом, ебаться хочу, сил нет просто. С ума сойду скоро.
- товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть, гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.
- блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал. А то экипаж будет за глаза говорить, что командир пидорас.
- тут, товарищ командир нюанс есть.
- какой еще, блять, нюанс?
- об этом будут знать как минимум 7 человек.
- почему это семь?
- ну как... Вы, я, он, и еще четверо которые будут его держать, уж больно ему это не нравится.
Анекдот про Армию
Оказывается, российских военнослужащих, награжденных за
войну в Сирии. называют – засирийцы или засирцы…
Анекдот про Армию
- С одной стороны, виски пить хорошо, а с другой -
неудобно.
- Это почему?
- Горлышка нет.
- Это почему?
- Горлышка нет.
Анекдот про Армию
Российский истребитель, взлетевший с печально известного
корыта "Ад.Кузнецов", упал в Средиземном море не
потому, что тяжелее воздуха, а потому, что дрова отсырели...
Анекдот про Армию
- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
Анекдот про Армию
Мало кто знает, но на самом деле авианосец Адмирал Кузнецов
работает на новейшем секретном двигателе самой современной
разработки российских ученных из Сколково - запас горючего
для него практически неисчерпаем - ведь он работает на
ватных пуканах !
Анекдот про Армию
Россия отказалась от дозаправки не имеющего аналогов
авианосца "Адмирал Кузнецов" в испанском порту,
поскольку, по словам капитана, "у них уголь не той
системы".
Анекдот про Армию
Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!
Анекдот про Армию
Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в
городе их все равно видно?
Анекдот про Армию
Министерство обороны РФ, отказалось перевозить трупы
российских военнослужащих из Украины, погибших в результате
боевых действий , в цинковых гробах, потому что деревянные
гробы полезнее для здоровья.
Анекдот про Армию
Сидят на заборе две вороны, наблюдают за стартом
Falcon-9.
- Щаз рванет.
- Накаркаешь.
Falcon взрывается.
- Ну вот, накаркала.
- Служу России!
- Щаз рванет.
- Накаркаешь.
Falcon взрывается.
- Ну вот, накаркала.
- Служу России!
Анекдот про Армию
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в
армию второй раз.
Анекдот про Армию
-Распяли на бтре маленького , голенького и возили по городу
, сама видела.
-Кого?
-Как кого Пикачу.
-Кого?
-Как кого Пикачу.
Анекдот про Армию
Задержанные в Турции солдаты заявили, что приняли переворот
за учения
Почти как "заблудившиеся" российские десантники на Донбассе...
Почти как "заблудившиеся" российские десантники на Донбассе...
Анекдот про Армию
Успешно завершился обмен военнопленных России и Украины, но
война гражданская.
Анекдот про Армию
Командующий русской военной академией (по званию
соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал
лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В
конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из
офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
Анекдот про Армию
- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!
- Вы лётчик?
- Зенитчик!
Анекдот про Армию
Ядреная бомба всегда попадает точно в эпицентр! (Неизвестный
прапорщик)
Анекдот про Армию
Политрук и солдат в окопе:
- Слышь, Петренко! У меня прям в груди щемит, как вспомню, что они с нашими евреями делали.
- Не переживайте, Соломон Абрамович. Вот дойдём до Германии, мы с ихними евреями, тоже самое сделаем.
- Слышь, Петренко! У меня прям в груди щемит, как вспомню, что они с нашими евреями делали.
- Не переживайте, Соломон Абрамович. Вот дойдём до Германии, мы с ихними евреями, тоже самое сделаем.
Лучшие авторы в разделе Категория: Армию
Топ видео
-
1:54
Жилой дом меняет дислокацию
Голосов: 9
-
0:12
Смыло в море Голосов: 22
-
2:38
Кровавое месиво в кино Голосов: 32
-
0:39
Продавец отобрал пистолет у грабителя Голосов: 31
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 17
-
0:42
Фура-потеряшка Голосов: 12
-
7:52
+100500 - Зелёная Красавица... Голосов: 26
-
2:57
Red Alert 3 - Soviet March - TRUE... Голосов: 21
-
1:14
Техника побега от заснувшего ребенка Голосов: 10
-
1:00
Радио Свобода - Гениальная идея... Голосов: 19
-
1:07
Лунная походка от белого медведя Голосов: 23
-
1:51
Рысь Ханна таким образом маму вспоминает Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь