Категория: Армию
Сортировать по
Анекдот про Армию
К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на
двоих. Он вызвал к себе Петьку:
- Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой?
- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно будет нечего, вот с ней и поезжай.
Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые...
- Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.
- Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь не Петька, а зараз Петруччио!
- Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!
- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже подходит ужин. Поужинаю - и на веранду! И так все дни!
- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.
- Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь... Веранда!!!
- Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой?
- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно будет нечего, вот с ней и поезжай.
Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые...
- Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.
- Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь не Петька, а зараз Петруччио!
- Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!
- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже подходит ужин. Поужинаю - и на веранду! И так все дни!
- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.
- Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь... Веранда!!!
Анекдот про Армию
Генерал на новенькой Волге едет с молодой женой в театр.
Вдруг, ни с того ни с сего он сворачивает в парк и глушит
двигатель.
- В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в театр едем!
- Театр, как стоял, так и будет стоять, а тут - дело случая…
- В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в театр едем!
- Театр, как стоял, так и будет стоять, а тут - дело случая…
Анекдот про Армию
В День защитника Отечества приходится поить свою армию,
чтобы не кормить чужую.
Анекдот про Армию
Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада
отпечатки пальцев
Анекдот про Армию
Настанет день, придем домой когда-то,
И будут нам светить издалека
Не звезды на погонах у комбата,
А звезды на бутылках коньяка!
С праздником Защитника Отечества!
И будут нам светить издалека
Не звезды на погонах у комбата,
А звезды на бутылках коньяка!
С праздником Защитника Отечества!
Анекдот про Армию
في
الصبا&
#1581;
الباك&
#1585;
استيق&
#1592; زوجي
حتى
الحما&
#1585;
وتطرق
زوجته
بيده
الوخز ....
تشديد -
كما لو
موقظ
إلى
عمل
واحد
"بندق&#
1610;ة"
انتقل
هنا
و"الب&#
1589;ر" عذر
.... بشكل
عام،
والرج&
#1575;ل
"لدين&#
1575;"
النصر -
كل في 23
فبراي&
#1585;!
С уважением Усама Бен Ладен
С уважением Усама Бен Ладен
Анекдот про Армию
Утром рано муж проснулся
Попочки жены коснулся
И ладонью поводя....
Весь напрягся - встрепенулся
Будто в бой идёт один
"Пушка" тут зашевелилась
И "прицелом" поводя....
В общем "наши" победили
Мужики - всех с 23 февраля!!!
Попочки жены коснулся
И ладонью поводя....
Весь напрягся - встрепенулся
Будто в бой идёт один
"Пушка" тут зашевелилась
И "прицелом" поводя....
В общем "наши" победили
Мужики - всех с 23 февраля!!!
Анекдот про Армию
– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? –
спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
Анекдот про Армию
Солдат стройбата держит на ладони пачку «Беломора» и по
слогам читает:
– Минздрав предупреждает... Затем прикуривает, смачно затягивается, смотрит мечтательно вдаль и наконец произносит:
– Вот пидорасы, а на лопатах бл..ь такое не пишут.
– Минздрав предупреждает... Затем прикуривает, смачно затягивается, смотрит мечтательно вдаль и наконец произносит:
– Вот пидорасы, а на лопатах бл..ь такое не пишут.
Анекдот про Армию
Вот девушки на 23 февраля фотографируются в фуражках военной
форме. Вот и пришла пора большинству нынешних парней
фотографироваться на 8 марта в платьице и с цветочками.
Анекдот про Армию
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит!!!
Анекдот про Армию
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...
Анекдот про Армию
Идёт прапорщик по территории воинской части - трубку смачно
курит. Затянется - глаза на выкате....кайф ловит.
Увидел и унюхал это дело командир части и подзывает прапорщика к себе.
- прапорщик,а что это ты там такое ароматное куришь?
- волосы любимой женщины, товарищ полковник
- а ну дай затянутся?
Затянулся командир и тоже забалдел....
На следующий день,прапорщик видит командира части сидящего на лавочке, курящего трубку....бздище стоит - задохнуться можно....
Прапорщик: товарищ полковник,а что это вы такое курите?
- волосы любимой женщины!!!
- дадите попробовать?
Полковник даёт прапорщику трубку,тот затягивается.....и начинает его всего выворачивать....
Придя в себя прапорщик....: товарищ полковник, волосы надо было отрезать подальше от жопы!!!!!
Увидел и унюхал это дело командир части и подзывает прапорщика к себе.
- прапорщик,а что это ты там такое ароматное куришь?
- волосы любимой женщины, товарищ полковник
- а ну дай затянутся?
Затянулся командир и тоже забалдел....
На следующий день,прапорщик видит командира части сидящего на лавочке, курящего трубку....бздище стоит - задохнуться можно....
Прапорщик: товарищ полковник,а что это вы такое курите?
- волосы любимой женщины!!!
- дадите попробовать?
Полковник даёт прапорщику трубку,тот затягивается.....и начинает его всего выворачивать....
Придя в себя прапорщик....: товарищ полковник, волосы надо было отрезать подальше от жопы!!!!!
Анекдот про Армию
В армии не всё так просто,как кажется....
Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
Анекдот про Армию
Выдержки из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Анекдот про Армию
На встрече, прошедшей по случаю празднования 23 февраля,
российские десантники сердечно отблагодарили Валентина
Юдашкина за разработку новой формы одежды.....
После встречи модельер с разрывом ануса, был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.
После встречи модельер с разрывом ануса, был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.
Анекдот про Армию
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в
доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Семёнов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Ни хuя себе...! А вы, товарищ прапорщик и в бетонную стену могли бы?
Прапорщик: Как нехuй делать!!
Подошли к стене: "Бац" - гвозль в стене!
Солдат: - А в танковую броню могли бы?
Прапорщик: Как два пальца обосцать!!!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне.
Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик : шо за ёп твою мать....
- А ну-ка боец, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и кричит:
- Всё ок!, товарищ прапорщик, тут замполит спит....
Прапорщик:
- Эй, Семёнов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Ни хuя себе...! А вы, товарищ прапорщик и в бетонную стену могли бы?
Прапорщик: Как нехuй делать!!
Подошли к стене: "Бац" - гвозль в стене!
Солдат: - А в танковую броню могли бы?
Прапорщик: Как два пальца обосцать!!!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне.
Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик : шо за ёп твою мать....
- А ну-ка боец, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и кричит:
- Всё ок!, товарищ прапорщик, тут замполит спит....
Анекдот про Армию
Война. Боевые действия. По окопу пошел клич "медсестра
трахать дает!", и так все дальше и дальше от одного к
другому. Вдруг один солдат спрашивает обратно: - А в жопу
дает?
Этот же вопрос пошел в обратном направлении по окопу.
Через время возвращается ответ: - И в жопу дает!
И снова доходит до того же солдата. Тот уже радостный аж в ладоши хлопает, и снова спрашивает: - А в рот дает?
Снова вопрос пошел по окопу.
Через время приходит ответ: - Нет, в рот не дает. Ей голову оторвало.
Этот же вопрос пошел в обратном направлении по окопу.
Через время возвращается ответ: - И в жопу дает!
И снова доходит до того же солдата. Тот уже радостный аж в ладоши хлопает, и снова спрашивает: - А в рот дает?
Снова вопрос пошел по окопу.
Через время приходит ответ: - Нет, в рот не дает. Ей голову оторвало.
Анекдот про Армию
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит
немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Анекдот про Армию
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд
останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиз...или.
- В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое...ал".
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиз...или.
- В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое...ал".
Анекдот про Армию
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!
Анекдот про Армию
Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным
училищем?
- Ясен х... й
- Ясен х... й
Анекдот про Армию
Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Лучшие авторы в разделе Категория: Армию
Топ видео
-
0:45
Уроки соблазнения
Голосов: 18
-
1:00
Вылетели с поворота в реку
Голосов: 63
-
1:17
Наркоман Павлик - Антоша 18 серия... Голосов: 36
-
2:31
Как припарковать корабль Голосов: 43
-
0:48
Регионал Чечетов рассказывает о... Голосов: 48
-
4:28
Филипинская тюрьма Голосов: 19
-
5:14
+100500 - Смэкмайбичап Голосов: 84
-
0:22
Обделался на турнике Голосов: 57
-
1:49
Акулы съели огромный улов рыбаков Голосов: 39
-
3:06
Спасение котенка из водосточной трубы Голосов: 76
-
1:48
Реакция мамы на обрисованную... Голосов: 32
-
6:53
Увольнение красивой сотрудницы Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь