Категория: Армию
Сортировать по
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не
стоит, зажмите между ног.
Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под
Москву. Вроде...
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня
отпуска.
Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть.
кацапи по природі своїй ліниві та неповороткі як жаби
і потрібно багато часу та горілки щоб це бидло кудись
направити
в в путько
- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
- Так точно.
- Ставьте крестик, вот здесь.
- Поставил.
- Все, вы теперь контрактник!
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же
армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас
араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три
араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три
араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и
подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня
арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма
показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
Ты не умеешь ориентироваться на местности?
Ты любишь рисовать большие белые круги на танках?
Тебе не нравятся пышные похороны?
ВДВ россии ждут тебя, призывник!
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему
декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там
учат убивать.
Путин вызвал Шойгу:
-Последние учения показали, что снизилась боеспособность
армии. Потрудитесь объяснить причину.
-После запрета мата суть команд не доходит до подчиненных.
На конкурсе самого короткого анекдота абсурда первое место
занял: «Русский - миротворец.»
Автор:
Vasya9 августа´14 18:24
Ничто так не деморализует противника, как шотландские
парашютисты.
Писающий мальчик — это единственный фонтан, в котором не
купаются в день ВДВ.
Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский
говорит:
-Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000
калорий.
Американский отвечает:
-А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают.
Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
-Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!
- Половой!
- Я! Товарищ сержант!
- Щас будешь мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!
Российские пограничники не пустили в Россию бегущих из
Украины боевиков, потому что те были в кружевных трусах.
Построил себе генерал загородный дом. Красивый такой,
современный. На дворе апрель, птички поют. Генеральская
жена, ставит мужу боевую задачу: мол
остался необработанный участок земли и это непорядок, надо
бы картошку посадить.... Муж:
- Да какие проблемы, Валя?! Завтра всё порешаем!
На следующий день направляет к себе на дачу дембелей, с
условием: как только посадите - первыми поедете по
домам!!
Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и разъехались
по домам...
Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, громко
матерящийся генерал и пятиконечная зелёная звезда из
взошедшей картошки....
В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной
подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или
килограмм ваты?
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- А вот и не правильно. Одинаково они весят!!...
- А вот я сейчас пи3дану Вам обоим по голове, сначала
килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом
посмотрим...!!!
- Рядовой Рабинович, какие Вы предпримете шаги, встретив
противника?
-Большие.
Автор:
Nabor10 мая´14 16:58
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а
поджидала.
Везет прапорщик тачку с навозом по территории части. Тут ему
навстречю идёт дежурный по части:
- Ну и?... шо уже спи3дил?
- Ничего, товарищ капитан!!
- Пи3дишь ! - говорит дежурный по части, закатывая
рукав...
Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел...
- Ладно, свободен!!!
Идет прапорщик дальше - тут навстречу ему командир
части:
- А ну стоять!! Шо уже снова стырил ?!
- Ничего, товарищ командир, только что дежурный по части
проверял...
- Ты меня шо, за лоха держишь? Я шо прапоров не знаю???
Тут-же закатывает рукава и перерывает всё дерьмо...
- ить... Действительно ничего нет... Ладно, свободен!
Подходит прапорщик к КПП... - а тут солдат, а для солдата
как Коран уже - "Если прапорщик выходит с территории
части - обязательно чего-то слямзит " Солдат без лишних
слов закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся
порылся - нет ничего... Пропустил таки прапорщика через
КПП...
Тот с довольной ухмылкой, прошел чуть дальше, тачку набок
вывернул, и выдаёт:
- Шо стырил, шо стырил... Тачка мне на дачу нужна, еп Вашу
мать!!!
Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им
ознакомительную экскурссию по полигону, где прыгают с
парашютом и говорит:
- Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот
парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот,
упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы
такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая
группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на
высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши
солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год
будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- Ох ты ёп...!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула,
летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Ага!!!
- Это наша гордость... - дембеля понтуются!
- Рядовая Канарейкина, ну не ё.. твою мать! Команда была:
"Автомат на грудь", а не груди на автомат!!!