- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые
пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!
– Уже май заканчивается. Где толпы туристов в Крыму?
– Ещё не сезон.
– А когда сезон начнётся?
– В травнi.
Обычный московский дворик.
Встретились возле мусорного бака породистый ротвейлер с
беспородным дворнягой. Удивляется дворняга:
- Ты такой породистый, такой домашний, как ты попал на
свалку? Неужели хозяин выгнал из дома?
- Не выгнал, я сам от этого козла ушёл!!
- Что произошло? Почему?
- Не выдержал надругательства. Когда хозяин забывал меня
выгулять - я ему прощал. Когда хозяин забывал меня накормить
- и это я ему простил. Но когда эта козлина нацепил на себя
мои медали и пошел с ними на парад 9 мая - это уже перебор!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Мой попугай знает сто слов.
- А мой всего три. И его не переспоришь!
Как сказал один умный человек, дружбой ночью не займешься.
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000
кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и
обосрался.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Вы замужем?
— Да...
— А по глазам не скажешь..
Туалет - катапульта.
0:00 / 01:58
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и
поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.