Ох уж эти курортные романы! То тв не досчитаешься, то лишние
припрёшь.
Забавно: Детей пугают — дядями, дядей — детьми.
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз
посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе
позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж,
пойдемте...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила пол наперстка водочки,
присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла
замуж за это необузданное волосатое животное.
Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри
вас. Например… почка
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает
кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и
ракетками) Я аж за него переживать начал - не сойдется
ведь!
А он по вертикали пишет " асьменог ". И радостно
улыбается ...
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны
быть и уроки отдыха.
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная...
Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже
дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в
душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное
сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта.
Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО
и со словами: "Колокольчики мои - цветики
степные!" делает характерное перебирание пальцами.
Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь
вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет
чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще
шесть недель на мели.
— Почему распивали спиртное на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.