Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт
сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных
экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Автор:
2 сентября´14 21:53
Мир конечно сошел с ума от технологий... но было бы неплохо
если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на
"Сохранить"
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
Анекдот про Новых русских
- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к
лучшему…
Автор:
2 сентября´14 22:00
Тест для блондинокк
1. Вы купили розовую сумочку. Ваши дальнейшие действия:
- пить только розовое вино;
- вытравить искусственный загар;
- сменить мужа на более розового;
2. Вы двигаете мышку по коврику и тут он внезапно
заканчивается. Ваши действия:
- поднимите мышку и перенесёте её в начало коврика;
- жалобно позовёте сисадмина;
- возьмёте у соседа его коврик и подложите в стык.
3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия:
- ставите машину поперёк тротуара;
- оставляете машину посреди дороги с открытым капотом и
багажником;
- ездите кругами, пока не кончится бензин.
4. Как размножаются ежи?
- ну, очень осторожно;
- по переписке;
- можно подумать, на шпильках ходить проще…
5. Вы в окопе, на вас едет танк. Ваши действия:
- бросите в него гранату;
- выдерните чеку и бросите гранату;
- попросите подкинуть до ближайшего бутика.
6. Вы возвращаете ёршик обратно в магазин, потому что:
- он не подошёл по цвету к унитазу;
- туалетная бумага мягче;
- в Вас всё прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и
прочее…
7. Как Вы узнаёте, что подруга несёт чушь?
- пальцы теребят платочек;
- бегают глаза;
- шевелятся губы.
8. Компьютер сообщил о приходе почты. Ваши действия:
- откроете почтовую программу;
- развинтите корпус и проверите внутри;
- спуститесь в подъезд к почтовому ящику.
9. Что такое диарея?
- болезнь;
- женское имя;
- восточное украшение.
10. Сколько ног у мухи це-це?
- две, остальное руки;
- от трёх до семи;
- разве это ноги? Вот у меня...
Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они
признают, что ты лучше.
Когда ты умер,ты об этом не знаешь,только другим тяжело.То
же самое,когда ты тупой..
Участвуйте в викторине "Твой идеальный солнечный Look". Отвечайте на 10 вопросов о новинке и выигрывайте призы от L'Oreal Paris
читать полностью
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное
куда-то идёт, Не усложняйте!.
- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
- Так точно.
- Ставьте крестик, вот здесь.
- Поставил.
- Все, вы теперь контрактник!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот зачем девушки моргают дальним светом...
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут
навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа
"Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой
помашут" и моргает дальним светом...
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка!
Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь,
первый день за рулём.
Анекдот про Мужчин и женщин
Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при
знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я
совершенно спокоен." Она отвернулась и ушла.
А через пол минуты до меня дошло.
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на
деревьях.
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире
за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000
долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы
:)
Анекдот про Знаменитостей
Медитирует МО Украины Гелетей при наступении ополченцев:
- Я не обосрусь!
- Я не обосрусь!
- Трррр..........
- Это не я обосрался !
- Это не я обосрался !
- Это Путин мне в штаны насрал !
- Это Путин мне в штаны насрал !
Анекдот про Знаменитостей
Сначала слоган "Папа может" использовал
мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.