А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть
приятно, и есть над чем поразмыслить!..
- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»
- А здесь наш автобус сделает "санитарную"
остановку. Ведь наша экскурсия продолжается, уже без малого
уже, целых четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже, ибиомать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв
похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже
частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно
вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...
Российские туристы, такие любопытные и любознательные. На
экскурссии в Венеции, зачастую спрашивают, есть ли там
метро.
Поговаривают, что за достаточно хорошую плату, специально
подготовленные гондольеры-подводники, катают их по городской
канализации...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом
оттр**ал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги
математику сделать.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается -
информация остаётся.
Отважные герои - туристы, отважившиеся на отдых в Крыму,
летом 2014года, всё время охреневают, почему практически во
всех магази с ними разговаривают на французском языке. На
вопрос "Есть ли продукты?" везде отвечают:
"Вженема".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия
случилась в порыве страсти - ногу сломала....
- И что, ушел жених?
- Да куда он уйдет с поломанной ногой?
Диалог в коридоре областной больницы;
- Доктор! Как там мой Вася!?
- Всё в порядке, милочка, - операция прошла успешно, но он
еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию
и через две недельки в палату, для тяжелых больных. Правда
Вам самой придется за ним чуток поухаживать, где-то около
месяца, утку унести-принести, покормить его с ложечки, ну и
все такое....
Женщина начинает впадать в истерику, а доктор не
унимается:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я
должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом -
заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще
двигаться....
Доведя женщину до прединфарктного состояния, доктор с
улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, милочка, пошутил я. Помер Ваш муж, нету
больше Васи...
Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе.
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо
всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы
сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две!!!