Анекдот про Мужа и жену
- Лёва, шо то я никак заснуть не могу…
- Это нормально Люся, - зло никогда не дремлет...!!!
- Это нормально Люся, - зло никогда не дремлет...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не дать женщине выплеснуть эмоции и не дать договорить - это
одна из форм изощренного садизма!
Анекдот про Врачей
Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два
джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач
еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три
раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....
Анекдот про Мужчин и женщин
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
Анекдот про Врачей
Сегодня в районной поликлинике №4, большое торжество. С
почётом провожают на пенсию, заслуженного врача-окулиста,
Ивана Никодимовича. Врач генеколог и лучший друг, вручает
виновнику торжества, памятный подарок - мраморный глаз,
малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография
виновника торжества. Разтроганный Иван Никодимович, другу
на ушко:
- Лёня, подарок конечно-же шикарный….и слава Богу, что я не генеколог!!!
- Лёня, подарок конечно-же шикарный….и слава Богу, что я не генеколог!!!
Анекдот про Разное
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить
три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
Анекдот про Мужа и жену
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в
командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги,
попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к
подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего
купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.
В центре Милана всплыла русская подводная лодка
0:00 / 01:21
Анекдот про Знаменитостей
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был
организован прощальный вечер. На вечер для произнесения
короткой торжественной речи был приглашен один известный
политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать
несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
Категория: Города и страны
Автор: Los_Frontendos3 октября´13 10:36
Анекдот про Разное
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный
дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Лучшие авторы
Топ видео
-
5:32
+100500 - Оба Под Хмурым
Голосов: 80
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:38
Как съесть двойной гамбургер за 10... Голосов: 29
-
3:56
Красивая перепевка песни а капелла Голосов: 11
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 5
-
3:10
Слоненок сражается с 14 львами Голосов: 11
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 30
-
2:23
Розы из дерева Голосов: 13
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь