Анекдот про Мужа и жену
Жена разгадывает кроссворд: "Часть суши, со всех сторон
окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в
воду?"
Анекдот про Разное
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать
сосульки будет намного приятнее.
Анекдот про Разное
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь,
когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.
Анекдот про Разное
Выйдя на пенсию, большинство отчетливо понимают, что – в
чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
Анекдот про Мужа и жену
путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но
окупила себя.
- что, жена вылечилась?
- она не вернулась.
- что, жена вылечилась?
- она не вернулась.
Анекдот про Мужчин и женщин
В городе открыли магазин, где продаются мужья. Магазин
состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и
дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.
Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.
На втором этаже табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.
На 3-ем этаже также висела табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
«О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.
Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».
«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.
На 5-ом этаже была табличка:
«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».
Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.
Правила посещения те же. Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел мужчина.
На 1-ом этаже табличка:«Здесь продаются женщины, которые любят секс». Но мужчина пошел на второй этаж.
На 2-ом этаже висела следующая табличка:
«Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво».
Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.
Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.
На втором этаже табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.
На 3-ем этаже также висела табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
«О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.
Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».
«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.
На 5-ом этаже была табличка:
«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».
Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.
Правила посещения те же. Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел мужчина.
На 1-ом этаже табличка:«Здесь продаются женщины, которые любят секс». Но мужчина пошел на второй этаж.
На 2-ом этаже висела следующая табличка:
«Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво».
Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…
Категория: Очумелые ручки
Автор: картежНИК18 января´14 21:13
Анекдот про Врачей
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): - Оп-паньки.....
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): - Оп-паньки.....
Анекдот про Разное
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет...
Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал? Люй
Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один мужик ему: Ё.. т... мать!!! Где ж мы вас хоронить-то
будем!!!!
Анекдот про Врачей
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и
быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под
бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:34
Лосиха зашла в магазин
Голосов: 35
-
4:42
Аквабайк по-японски
Голосов: 14
-
4:40
Comedy Club UA - ГАИшники разных стран Голосов: 42
-
2:10
Пьяный Санта Клаус Голосов: 29
-
1:42
КВН НГУ - На фигаро это надо Голосов: 30
-
3:33
Темнота Голосов: 33
-
1:29
Говорящая собака Голосов: 74
-
9:39
Уборная история любви Голосов: 67
-
1:34
14-летняя девушка взорвала интернет... Голосов: 91
-
0:41
Simons cat - что делает кот за забором Голосов: 47
-
2:15
Рисунок Мона Лиза за 0.008 секунды Голосов: 44
-
2:28
Коварные кошки Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь