Анекдот про Знаменитостей
В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому
не позволено лезть поперед батьки в пекло.
Сиськоклип
0:00 / 01:43
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий
случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана
какая-нибудь.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа
сам сходит.
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая
маме в глаза говорит: "Главное ведь мам, чтоб мы были
здоровы, правда?"
- Скажіть, а на "Сталінград" варто сходити?
- Німці в 1942 ходили, їм не сподобалося...
Анекдот про Мужчин и женщин
Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть! В квaртирі пожежа, вул. Вишнева, 19,
кв.5!
- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди! Зятьок вaш нa дроті!
Ви як? Все ще вважаєте що "краще здохнути, аніж
побачити мою пику"?
Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды,
джинсы и магнитофон.
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их
разгадывать все меньше
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен
сразу открыл ноутбук, начал работать с документами.
Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана,
посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается
довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого
коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного
напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя,
медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через
пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки
едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о
высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать
надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит.
Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот.
Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него
глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю,
блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я
неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со
всеми своими задачами справится вирус.
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то
есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры