Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей
Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной
койки.
Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины:
теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
Кошачьи правила питания
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно
вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно
отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не
сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба
куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё
же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно
отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не
развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от
переедания все углы в дом
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза
вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед
едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы
хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать
похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто
даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать
демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив
жалостную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек
чего-нибудь вкусного
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит,
вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее
положат.
10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать
демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё
ест.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится,
обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого
он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой
компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
— Какое?!
— ЗА-Е-БАЛ!
Анекдот про Знаменитостей
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение
грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы
посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что
чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом
с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы
посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я
бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О...!
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и
говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а
может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне
кто придет
Проснулся ночью, взял сигаретку и вышел на балкон, курю.
Слышу снизу : "мяу-мяу"....
Ну думаю дай отвечу этому милому созданию:
- Мяу,мяу,мяу...
В ответ:
- Серый, твою мать, хорош подъёпывать! Я кота своего ищу!
В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он
говорит:
- Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься.
Вроде уже 21 век на дворе. Столько всего напридумывали. Вот
например - существуют томографы, которые могут видеть через
кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые
поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг
перестали работать. Придумали даже приборы, которые могут
определить по слюне кто твои родители. Но вот зато, когда
нужно проверить простату, врач обязательно засунет тебе
палец в жопу и ещё, сука, повертит им в ней!
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по
контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его
товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с
пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая
обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник
отдела кадров спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть бляди посвежее.