Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из–за нее сдавленный
голос:
— Да занято, еб вашу мать!
— О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
— Сильвупле, дь...
Автор:
Nabor26 января´18 18:40
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
— У меня хомяк умер.
— Что, просто взял и умер?
— Нет, дь, со спецэффектами!!!
Автор:
Nabor26 января´18 18:41
Однажды пришёл цветочник к парикмау постричься. Когда пришла
очередь платить, парикма сказал:
"Я не возьму деньги. На этой неделе я решил стричь
бесплатно".
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда
парикма пришёл на работу, перед дверью он увидел
благодарственное письмо и букет из роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить,
парикма сказал:
"Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу
бесплатно".
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикма обнаружил
у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить,
парикма опять-таки сказал:
"Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу
бесплатно".
Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикма
пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов,
десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько
министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки!
Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим
тебе мотоцикл!
– Мама,шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою
маму!
По израильской военной базе идут два генерала, местный и
американский. Навстречу - рядовой. Прошёл, как будто не
заметил.
Американец в шоке: «Как же так?! Два генерала стоят, а он
даже чести не отдал!»
Израильский генерал, пробормотав: «Сейчас разберемся», -
догоняет солдата и спвает:
- Изя, я таки не пойму... Ты шо, обиделся на что-то?
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по
утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень.
Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры
дохнут.
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Набирает жену:
— Алло,Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-.... А кто звонит... . ?
- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины
в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!
Тёща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама».
Я не понимаю, почему она жалуется жене, что я ответил « Сама
пиз##уй».
Мужик купил на базаре корову, а она плохо доится, он сначала
расстроился - денег жалко, есть нечего. Но делать нечего,
начал ее откармливать сеном, она вес набрала, молока
побольше стало. Мужик дальше ее нагуливает, отборное сено
дает, а коровка еще больше молока начала давать, стали
излишки появляться, мужик из них сыр, творог начал делать.
Уже сам похорошел на молочных продуктах. Коровку все больше
и больше балует, витаминки ей дает, сено самое лучшее
заказывает. Коровушка еще больше молока дает, мужик начал
его продавать, поправил свое финансовое положение, из долгов
вылез. Денег на еду, одежду и повседневные траты с головой
хет, даже откладывать получается, в отпуск на пару недель в
Европу слетал.
Тут в один день корова перестала доиться, мужик в шоке, что
делать? Вызвал самого лучшего областного ветеринара, то
приехал, осмотрел внимательно корову...
Мужик спвает у ветеринара - Ну что скажите?
-Бык кончено задроченный, но жить будит.
Автор:
cs20020 февраля´18 14:50
Лучший подарок на 8 марта на России - трехместный матрас -
" Путин всегда с нами " .!
После слов Серебрякова "национальной идеей России
является наглость и хамство", в его адрес посыпались
наглость, хамство и оскорбления со стороны деятелей культуры
России, что полностью опровергает безумную теорию
Серебрякова.