У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить
три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни
меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так,
запоминай: кваритрумашинудачу - раз,
шубкуколечкоприческусапожки - два,
мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в
командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги,
попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к
подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего
купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.
В центре Милана всплыла русская подводная лодка
0:00 / 01:21
Анекдот про Знаменитостей
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был
организован прощальный вечер. На вечер для произнесения
короткой торжественной речи был приглашен один известный
политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать
несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой
исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что
архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек,
который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и
деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и
иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего,
он признался, что заразил венерической болезнью свою
сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я
познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все
такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести
долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
"Я никогда не забуду тот день, когда наш священник
появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым
исповедаться у него... "
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный
дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя
достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история
повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.
Автор:
manli3 октября´13 17:55
Анекдот про Знаменитостей
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот
банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх!
ну, гениально же!
Кровавый конец сексуального танца
0:00 / 02:55
Авианосец возвращается в свой порт после длительного
плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня
встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с
трапа первым".
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым
взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат
как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид,
что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не
отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал
устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
Анекдот про Знаменитостей
Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик
отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает:
100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться
сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться
вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа,
кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос
напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и
начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»...
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож
утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их и вопросительно смотрит на
крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» -
сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож
утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно
кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» -
сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож
утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их и вопросительно смотрит на
крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана
и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива.
Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает
глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!