Произнесите "похмелье" с ударением на последний
слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле,
уют винного погреба ...
Когда она красит ногти в разные цвета - это игра оттенков,
это интересно и красиво. А когда я в разных носках - я
тупой.
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно
сказать работает он или нет, когда мы на него не смотрим.
Анекдот про Мужчин и женщин
22:00-Милый,что тебе важнее-я или футбол?
23:50-Конечно же ты,моё солнышко!!!
С первого по восьмой класс инфекция передаётся
воздушно-капельным путём,а дальше появляются варианты.
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов.Хоть чего-то у меня
четыре миллиарда.
Маразм-это когда муж спрятал бутылку коньяка и не может её
найти.А сарказм-это когда я смотрю на него и улыбаюсь,потому
что давно нашла коньяк и выпила.
-Здравствуйте,Петя.Это Вас служба безопасности беспокоит.
-Да я знаю.
-Откуда???
-Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Анекдот про Знаменитостей
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось
два раза мусорное ведро выносить !!!
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется...
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный
садизм?
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка
говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли.
Я так устал от этих глаз...