Анекдот про Знаменитостей
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным
семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на
острове свободы.
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не
заменят простой человеческой драки за гаражами
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной
России за ущерб деловой репутации.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить
какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать грн...
- Засунь их себе в ж...пу!
- Не могу! Там уже помидоры по двадцать...!
- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь,
уложусь за полчаса!
- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась
только на тройку!
У нас такое лето, что в помещении нужно одеваться.
Анекдот про Знаменитостей
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и
огребал в дыню по самые помидоры.
Анекдот про Знаменитостей
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция
на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну
что за гадость?!", а "Куда???!!!"
2хх8 год. Кремль, торжественная обстановка в день
инаугурации нового президента, зал забит именитыми гостями и
политиками со всего мира.
За кулисами стоит взволнованный Путин не решаясь выйти. К
нему подходит Обама и придерживая за локоток помогает дойти
до стола, шепча на ухо слова ободрения о том, что после
президентского срока жизнь не кончается.
Макрон, как самый молодой, услужливо отодвигает Путину стул
и помогает поудобней сесть.
Путин садится, смотрит на лежащий документ и спвает:
скажите, а бумага выпущена на предприятии госсзнака?
-Конечно Владимир Владимирович, говорит Буш младший.
Путин берет лист и начинает смотреть его на просвет, затем
снова спвает: скажите, а водяные знаки тут есть?
-На высшем мировом уровне Владимир Владимирович, они тут
голографические, успокаивает Путина Хиллари Клинтон.
Путин внимательно читает документ, оборачивается и снова
спвает у стоящих за спиной: скажите, мне надо поставить свою
подпись на пустом месте у фразы "Я_______снимаю с себя
президентские полномочия и передаю власть
страной...".
-Тут-тут (ехидно комментирует Порошенко из за спины
Саркози).
Путин берет в руку ручку, снимает колпачок, вертит ее в
руках и снова задает вопрос: Скажите, а у ручки чернила
черные или синие?
-Конечно черные Владимир Владимирович, все как и требуется
по протоколу, я лично расписывала эту ручку пять минут
назад, заверяет Путина Ангела Меркель.
Путин снова вдумчиво перечитывает текст документа, грызет
ручку, смотрит в потолок о чем то размышляя, и собираясь
заполнить документ подносит перо ручки к самому листу
бумаги, замирает на некоторое время, а затем, с опаской
отдергивает руку и снова спвает: Мне даже не ловко спвать, а
как правильно писать, вместе или раздельно слова
"никому" и "не хрена"?
Автор:
cs20011 декабря´17 20:42
Следоль допвает лежащего на больничной койке
потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит
гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас
перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но,
возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…