В школе нас учили надевать противогаз следующим способом
(дословно речь препода по ОБЖ): "Засовываем 4 пальца в
задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет
напротив глаза..."
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
Буду радоваться киндер сюрпризу даже когда мне будет 55.
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?
- Есть! Сороконожка говорящая.
Приходит домой, накормил ее и спвает:
- Гулять идем?Тишина.Гулять идем или нет?Опять тишина.Мужик
в бешенстве:
- Опять наеб@ли! И какая ты в жопу говорящая ?
- Тихо, бл@ть... Я взуваюся ...
Объявление: Жаренный петух предлагает акупунктурный массаж,
резко повышающий жизненный тонус и активность.
Свинья,увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и
лаять на чужих.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жена проснулась в субботу в 4 утра, тихо, что бы не
разбудить мужа, вылезла из кровати, на цыпочках прошла в
коридор, сломала удочки, запутала снасти, спустила в унитаз
мотыля и проткнула резиновую лодку...
Затем, одела новую сексуальную ночную рубашку, тихо (что бы
муж не проснулся), поставила на тумбочку у кровати бутылку
шампанского, два бокала, тарелку с фруктами. Аккуратно
забралась обратно в кровать и прижавшись к мужу, уснула у
него на груди.
Жить ей оставалось ровно 43 минуы.
Автор:
cs20021 ноября´17 20:18
Жена сделала в холле наливной 3D пол "Резвящиеся
акулы", натяжные потолки "Утро в джунглях".
Теперь муж боится проснуться там с бодуна.
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, все сразу?
- Не, сначала-то один. А потом на его поминках односельчане
доели оставшиеся.
Анекдот про Знаменитостей
Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото,
они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения…
Анекдот про Мужчин и женщин
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все –
от мужей-идиотов.