Анекдот про Знаменитостей
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься
узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе
с ее матерью
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька
кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ
"Видишь дерево, подпрыгиваем хемся за ветку, белые под
нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на
ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай"
Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь
спрыгнет..."
В школе нас учили надевать противогаз следующим способом
(дословно речь препода по ОБЖ): "Засовываем 4 пальца в
задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет
напротив глаза..."
Мужик в поле косит ручной косой траву взмахивая фить...
фить... фить...
Мимо по дороге проезжает микроавтобус, останавливается, из
него выскакивает пять японцев, подбегают к мужику, смотрят
на него что то обсуждают по своему, затем на ломанном
русском говорят ай-ай, не холосо, в одна столона лабота
идет, облатно холостой ход, надо долаботать косу.
Короче прикрепили к косе еще одно лезвие в противоположенном
направлении.
Мужик идет по полю, косит траву туда-сюда без отдыха
фить-фить, фить-фить...
Японцы опять ойкают, ахают, фотографируют мужика, записывают
что-то в блокнот, на ломанном русском говорят: ай-ай, не
холосо, коса туда-сюда ходит, лабота эффективна, а спина
поворачивается туда-сюда в холостую, надо оптимизиловать
подход.
Короче прицепили мужику к спине грабли.
Мужик идет косой туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить,
так еще грами за спиной сразу же собирает за собой сено.
За день наработался, рук-ног не чувствует, еле до дому
дошел, на диван упал, рассказывает жене, что с ним
случилось.
Жена выслушала и с ухмылкой отвечает:
-скажи спасибо, что я тебе ширинку зашила, а то они бы тебе
фонарь к одному место привязали и заставили работать в
ночную смену.
Автор:
cs20021 ноября´17 20:31
Директор автобазы №3, в конце рабочего дня, лично целует
всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно
сливает соляру
Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула
медведя.
— Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках
подержать?
— Уберите руки от моей зарплаты.
Доктор спвает пациента:
— Как вам новые снотворные свечи?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Наташа, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные...
-Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
-Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и
нахально не хотите соответствовать их личным оаниям.
Если по каким-либо причинам мой сосед не может с утра
сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно с
газонокосилкой.