— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев
на меня, охренели?
— Санки!
В одном из солидных печатных изданий, вышло коммерческое
объявление, для состоятельных граждан:
"Продается престижный асфальтовый каток — дорогу
уступают все, даже кортежи!!!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах,
нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат
все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система —
достаточно рулем просто выставить желаемое направление и
начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Геша думал, что я вообще не умею играть в бильярд! ... А
ведь сыграли на желание...
Ха-ха-ха-ха!!! Как он пошёл...... на шпильках в аптеку
за..... прокладками...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины!!!
Не любите холостых мужчин - до Вас не женились и на Вас
никогда не женяться!
Не любите вдовцов - своих жён до могил довели и Вас в гроб
загонят!
Не любите разведенных - своих жён бросили и Вас бросят!
Любите только женатых мужчин - своих жён любят и Вас любить
будут!!!
Настоящий ограничитель скорости в нашей стране - это
моргающий фарами автомобиль на встречной полосе!
— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил..
2013 год. Расцвет "пакращення и добробуту".
Где-то глубинке страны, на заброшенной ферме собрались
животные, решают, как жить дальше.
Козы кричат:
- Ни корма, ни травы нет, а молоко требуют!
Коровы поддерживают:
- Где-же мы им молоко возьмём, если сами ничего не жрём?!
Лошади тоже выступают:
- А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать,
то впрягают по самые яйца!
Все в один голос – пора валить в другую страну, пока не
поздно, а то с голода сдохнем или на мясо пустят!
А в стороне лежит пёс Барбос, молчит и безразлично наблюдает
за происходящим. У него спвают:
- А ты чего молчишь или ты всем доволен?
- А хули мне рыпаться, у меня здесь такая перспектива!
- Что еще за перспектива?
- На днях слышал разговор хозяев, так они сказали, что если
и дальше так будет ово жить, то до весны будем у Барбоса
сосать!
Женщина с любовником кувыркаются в постели, муж как обычно в
командировке. Вдруг слышат, двери кто-то открывает.
Любовник:
- Люда, а кто это там?
- Как кто, муж, кто-же ещё!? Ключей больше ни у кого нет!
Давай ховайся куда-нибудь!
- А куда я тут заховаюсь?
- Дуй на кухню, стой как памятник, скажу своему, что ты
статуя!
Любовник бегом на кухню и замер статуей.
Заходит муж:
- Людочка, я дома! Голодный как собака, собери пожрать
чего-нибудь...
Заходит на кухню:
- Что-то я не понял, а что это за хuй тут стоит?
- А это я Сашенька статую купила. Слышала, у наших соседей,
у Суходрищевых, такая-же стоит, ну и я решила нам такую же
купить. Скажи красиво?
- Да, ничего-так....
Поужинали, позанимались любовью, жена уснула. Ночью муж
встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник,
достает колбаску и сыр, делает огромный смачный бутерброд,
вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На, братишка, похавай! Я бл... у Суходрищевых двое суток
простоял - хоть-бы одна падла догадалась меня покормить!
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную
скважину. Мимо проходит сосед и спвает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и
отвечает:
- Угадай, куда...
Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на
улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный
дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся
назад.Ложится к жене под одеяло:
-Брррр,там такой холод.
Жена сквозь сон:
-А мой дурак на рыбалку попёрся.
Мужик в аптеку приходит, спвает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...