Силой перевел бабку через зебру
0:00 / 00:29
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не
смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Гуртом разобрались с неадекватом
0:00 / 01:38
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась
вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее
и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет
молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к
младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая
дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?.
Как быстро снять тонировку на стеклах
0:00 / 00:36
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя
взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять
целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только
зэленый?...
... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье:
клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок
попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
.. был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на
работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну
контору на собеседование с генеральным директором. И шло у
них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и
менеджер три раза воды просил. А все никак не могут
договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной
килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил:
проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные
связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные,
машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил.
Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил
продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом
вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары,
секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов -
конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по
продажам!
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке
входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место.
Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.
Месси и компания не смогли победить скромную сборную Перу - вот что остановило лучшего футболиста планеты
читать полностью
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один
молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твое нагретое...
Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует
все лучшее... "
Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что
пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает
мусор.
Лягушка в невесомости
0:00 / 00:44
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь
пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на
заднице...