- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы
и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не
листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может -
падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо
дверь открыл, чтоб жену не разбудить, разделся и лег спать
как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена
начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную
коляску там забыл.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Звезда ММА рассказывает, как правильно набить морды гопникам в баре.
читать полностью
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим
невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит
орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности
придут мгновенно.
Анекдот про Знаменитостей
Два месяца ходил мимо обувной мастерской...
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был
прав...
Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС...
Анекдот про Мужчин и женщин
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но
попадаются разные.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что, когда ко мне приедешь? :)
- Ща немного занят, Макси минет мне делает
- Чегоооооооо????
- Блять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за
компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в
настройках!»
Анекдот про Знаменитостей
Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета
кожи.
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт
огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в
костюме сталевара.